a mi abuelito.

Y yo estaba durmiendo después de una noche de juventud inesperada, donde todo parecía alegría y las horas se alargaban como si nada... en eso me despertó una amiga, diciendome que mi prima me llamaba y cuando le contesté me imaginé para qué lo hacía (y no me equivoqué). Aunque lo veía venir la mente se me quedó en blanco un momento, y entré en una especie de trance que quizás parecía insensibilidad.. pero no era así, lo juro, solamente no sabía qué hacer. Vine a mi casa donde pertenezco con mi familia, y me encontré a mi mamá con la mirada perdida comiendo un poco de cereal con leche (quien sabe cuánto realmente comió esta última semana que estuvo cuidando a mi abuelito)... y parecía triste, y me sentía impotente y no sabía realmente qué hacer. Y comenzé a alistarme, pensé irme cómoda, pero fue hasta entonces que comprendí el significado de la elegancia con la muerte, y no es para simplemente estar presentable ante los demás, sino recordé a mi abuelito que se arreglaba con lo mejor que tenía para cada sábado que llegabamos a comer, nada importante, pero el siempre se arreglaba. Entonces decidí ponerme elegante, el se lo merecía. Sentía tristeza ausente, como que no tuviera el tiempo para ponerme triste yo, porque tenía que estar bien para otros, o sea, mi mamá y mi abuelita. Me vestí, comimos, preparamos algunas cosas, (no olviden su cepillo de dientes dijo mi mamá) y fuimos a la funeraria. Ya estaban mis tíos y primos ahí. "vamos a ir a despedirnos en privado de tu papá, y después sellamos el ataúd". Y fuimos todos, faltaba mi primo (a veces en serio que no entiendo a mi primo) y lo ví.... llevaba una camisa negra de franela con cuadros cafés. Tomado de las manos y su gorrito de lana... cuando estabamos cuidándolo, mi abuelita decía "su gorrito siempre hay que tenerlo aquí, por el frío, para que no le de frío" y recuerdo tanto a mi abuelito sonriente saliendo a abrirnos la puerta principal, con su gorrito... y sentí ganas de llorar pero no pude. Estaba pálido, y delgado... qué delgado.... pero estaba en paz. Mi mamá lloró, mi abuelita lloró, mi tío casi ni lo vio... ( a veces tampoco entiendo a mi tío) y nos fuimos abajo... a velarlo.

Comenzó a llegar la gente y todos eventualmente se pusieron a platicar, conocidos que no se veían hace tiempo, amigos, no tan amigos, etc... y mi abuelito en silencio, si hubiera estado vivo seguramente hubiera largado a algunos de los que llegaron pero estoy segura de que se sentía feliz de que mi abuelita no estaba sola. Jamás. Llegaron mis amigos y aunque lo aprecié mucho, me sentía extraña, estando tal vez como si nada, cuando pensaba en mi abuelito y mi abuelita, en mi familia....
Mi familia por parte de mamá no es grande y a veces siento que tiene muchos problemas. "Puros Castañeda". Pero hay algo tan lindo que nos une en silencio, que Diosito mismo sabe qué es, que ahí estamos... siempre.
Pensé que iba a ser todo más lento pero aún parece que fuera la semana pasada y no se... no se.

Al fin pasó todo. Todo en silencio, sin el mayor escándalo, creo que todos conocíamos a mi abuelito... y en el cementerio lo metimos en su nicho, dejando un espacio vacío a la par de su lugar para mi abuelita, y al otro lado el otro Joaquín Castañeda, a quien justamente el 23 de noviembre de hacía 6 años antes habíamos enterrado. "Yo quiero estar en medio de los dos" le dijo a mi abuelito ella algún día.

Y regresamos a la casa... al cuarto... todavía tiene su olor... todavía tengo su imagen, la última vez que lo vi estaba durmiendo y yo estaba orandole en silencio, y le decía que lo quería mucho, y le decía gracias por todo... y recordaba como gracias a él me gusta tanto leer, y me gusta dibujar, y recuerdo las hojas de contabilidad y los lapicéros bic que me daba para dibujar y entretenerme cuando yo era pequeña y mi mamá nos dejaba en la casa de mi abuelita porque tenía que ir a trabajar... Y recuerdo que movía sus manos, que pequeño se miraba mi abuelito, entre las colchas, y recuerdo que estaba como soñando, porque sus expresiones cambiaban (yo confío en Dios que no sintió mayor dolor) Y tuve alguna imagen mental de mi sentada en su cama y las pilas de revistas CHICOS que salían en la prensa y el me coleccionaba.... y me dieron ganas de llorar pero no pude. Se sentía tan solo el cuarto.

Y lo veía por toda la casa, y recordaba su voz, y sus comentarios, y su risa, y lo feliz que era cuando llegabamos, y sus gestos tímidos de cariño, y cuando mi abuelita estuvo en el hospital que él se asustó mucho y le sobaba la mano (nunca lo había visto hacer eso) el nunca se quizo morir antes que mi abuelita... y creo que tampoco mi abuelita lo hubiera permitido. Recuerdo cuando me empezó a decir para mi cumpleaños y para despedirse de mi los sábados "mijita que Dios te bendiga y te guarde" y recuerdo cómo nos daba en secreto nuestros regalos de cumpleaños, a mi me daban 50 quetzales cuando era más pequeña, me daba cuando era el cumpleaños de mi hermano para "que no nos pusieramos celosos", me daba dulces, me compraba gomitas DIANA, esos grandes pinos de gomita....toffees.... ay papaquin, como nos consentías.

Entré a su cuarto y hubiera querido buscar en cada rincón algo que me acercara más a mi abuelito, pero no podía, por respeto, y vi que en el que era el cuarto de mi mamá habían unas revistas selecciones y otros libros, y me puse a ver entre las hojas y encontré varios papeles u hojas rayadas con su letra, había un artículo de un cura, en donde se referían al cura como "padre no se que" y el tachaba todas las veces que decía padre y escribía CURA, porque "PADRE SOLO HAY UNO." ... encontré un papel que tenía dibujado el plano de una casa en lápiz, un croquis dirían los arquitectos, y no se qué casa es y quisiera habérmelo traido pero lo dejé ahí en el libro...
en cambio me traje uno que tenía un versículo:


DEUTORONOMIO 33:27
"El eterno Dios es tu refugio, y aca abajo los brazos eternos; El echó de delante de ti al enemigo y dijo: destruye".


Gracias Papaquín por esas palabras, yo se que no fue casualidad, y las tendré siempre en mente, como tu recuerdo y tu cariño.

Habían otras cosas escritas... en el libro de "las aventuras de huck finn" decía alfinal : qué vida! yujuuuu! :) tan lindo mi abuelito.

Y me dieron ganas de llorar... y fui al baño... y lloré... al fin lloré, en silencio, y sin que nadie me viera, y si estoy triste, se murió mi abuelito, el que me cuidó, el que se preocupaba por mi, y lo único que realmente lamento es no haberme graduado, porque mi abuelita me dijo que "su ilusión era verme graduarme" de verdad lo lamento quisiera haberle dado esa satisfacción antes de irse, pero yo se que no se ha ido, y que ahora es una estrella más que me está cuidando, y me está esperando, porque gracias a su carta se que está en el reino de Dios, y cuando me gradue voy a pensar en él, y cuando crezca seguiré pensando en él, y aún con sus mañas y todo lo que quieran, es mi sangre, es mi abuelito, mi abuelito lindo, que me hizo ser quien soy hoy, y a pesar de sus errores, trató siempre de darnos a todos lo mejor.


A veces no entiendo a mi familia... pero admiro tanto ami mamá y a mi abuelita, y se que quiero irme lejos, quiero estudiar, quiero conocer otros países, quiero viajar... pero el día en que alguna de ellas dos me necesite, alguien de mi familia me necesite, yo lo dejo todo por venir a estar con ellos, porque vale más la familia, vale mas un momento feliz que mil viajes y cosasque el mundo entero me pueda ofrecer.


Los almanaques de mi abuelito se quedaron en septiembre de 2008... cuando empezó a decaer. Murió un 22 de noviembre a las 7:30 de la mañana, en paz, empezó a respirar mas despacio hasta que dejó de respirar...Quizás se aburrió de vivir, quizás no le gustaba sentirse inútil, pero se que no nos abandona, solo nos espera, y nos cuida, a todos nosotros, su familia, hasta el día que nos volvamos a encontrar.


Gracias por las palabras abuelito, gracias por toda tu vida, y lo que compartiste en la mía.

Guatemala, 23 de noviembre de 2008.

extraño

las palabras que vuelan de un rincón atravesando retos y logran ser plasmadas en una pantalla de computadora.
extraño escribir.

de viejos tiempos

Hoy anduve sumergida de nuevo, en este viejo silencio que acompaña la soledad de la vida, cuando está cercana a su final. No es el vecindario pero pareciera que la atmosfera se llena de recuerdos, apenas se oye al canario cantar, el también está enfermo. Y me encuentro de nuevo con este silencio, que todo lo absorbe, lo olvida, y lo mantiene para recordar. Unos pasos en la distancia, una voz quebrada que parece perdida en algún lugar, que nunca me abandonará, yo también formé parte de su historia, la que ahora se cierra y se va, cuándo... aún no lo sabemos.

Veo en sus ojos tristes mas que lejanos ya, una nostalgia melancólica por la vida que se aferra, a una sonrisa, de alguien que nos hace ser felices, aunque sea un momento, perdura, en los segundos que se alargan y se llaman vida...

Estuve sumergido en este viejo silencio de a par, que me cargó en sus brazos, me hizo reir, me vio crecer, y se despide ya, con un alma tranquila, y un consejo de ancianitos, que me asegura que me resguardará desde la otra vida, para que nunca me falte nada jamás.

de no saber

De repente enciendo la luz adentro y me veo dispersa en una nube de personalidades
que conforman mi persona y me hacen única sin saber
que escondo cosas que hasta yo he olvidado, y quiero volver a nacer
entre recuerdos de inocencia y estrechar una mano
que me guíe por caminos donde sé donde ir
pero me acompañe con música de sonrisas y alegrías
sinceridad y realidad...
enciendo la luz adentro de mi alma y mi cabeza y veo archivados tras este
mecanismo de defensa...
a una yo que muere por revivir.

de excesos

demasiado alta
demasiado baja
demasiado blanca
demasiado negra
demasiado gris...
demasiado romántica
demasiado cursi
demasiado enojada
demasiado risueña
demasiado fresa
demasiado punk
demasiado aplicada
demasiado desinteresada
demasiado egocéntrica
demasiado altruista

demasiado YO.
demasiado yo para ti....

:(

5:02am

quizás sea la oscuridad previa al amanecer
pero justo ahora que el mundo duerme
no quiero despertar otra vez
en un mundo solitario
donde en este momento,
mi única compañía palpable
son las sombras de un pasado
y las promesas de un futuro
que están próximas a venir
y permanecen incógnitas
esperando a ser reveladas en el preciso momento
y espero que no se me escapen y me dejen morir.

para vos, la que le calan las palabras

6 para las 5 y son las 4.

y no puedo dejar de pensar en todo este fin de semana irreal, esta semana, este mes, y el por qué del que sigas metiendote en mi vida, como si a mi me importara la tuya. Veniste y te robaste una pequeña parte de mi, y no preguntaste ni creiste ni confiaste, simplemente tu maldita inseguridad me robo algo, la hipocresía, la falta de personalidad, (porque yo no lloré contigo pidiéndote perdón una vez, para ensartarme el cuchillo en la espalda de nuevo). Pero está bien, la vida sigue y yo estoy segura de que seguiré ahí, presente en la tuya, porque es inevitable, porque tu así lo querés, necesitás y sabés, a mi no me importa realmente, solo no entiendo por qué... pero francamente tampoco me importa, cada quién escoge sus caminos. cada quién es el arquitecto de su propio destino.

a veces sueño

una noche, 3 minutos y un recuerdo
de algo que parecio casi irreal
quizas realmente fue un sueño
que atesoro
que recuerdo
que guardo en un cajón para soñar
que no es casualidad
que puedo
que soy una niña y te encuentro
en una noche de boleros.

de mediados de septiembre

y hace un rato se fue mayo y ya vamos casi para octubre
y las cosas que fueron quizá vuelvan a ser :)

"blaime canadaaa :D"

de miedos

ella lo es todo y no se qué pasaría sin ella
y aunque no se va, temo perderla
aunque aquí está, la quiero más cerca
y no se qué haría sin ella
la quiero tanto que me duele
y me duele que me quiera
porque ella lo es todo.. es ella
la dejo en Tus manos.
Nunca me alejes de ella.

de eventualidades

trato de pensar positivamente
(aunque mantengo la pregunta del por qué a mi, por qué ahora, por qué...)
Pero pasan tantas cosas simultáneas que me pierdo en mi propio día
y al final canto porque estoy en un pedazo
y sigo teniendo fe, en que mañana será otro día
aunque hoy oscureció temprano, y ya no vi la luz,
falta todavía para que pase esta tormenta, pero eventualmente pasará...
y me siento triste a veces
y otras se me ponen los ojos como que si fuera a llorar
pero trato de ser fuerte, y me pongo metas para
hacer felices a los demás
a los que me importan
a los que quiero,
al que adoro,
y a mi misma que al ser felices me hacen feliz.

Así que hoy por hoy, está nublado,
pero eventualmente...
saldrá el sol.

de horoscopos

Tauro (19 de abril – 19 de mayo)
Algo o alguien ha avivado tu fuego el día de hoy, Tauro. Toma ventaja de este impulso energético para dejar que tu verdadera naturaleza brille fuertemente. Existe mucha información dando vueltas. Descubrirás que a pesar de que tus emociones están un poco fantasiosas, son fuertes y valientes. Mantenlas fuertemente y no las dejes ir. Esta noche tendrás una aventura sensacional.

(ojalá... porque necesito algo diferente ya.)

hoy.

hoy. HOY. HOY NO ME GUSTA SER MUJER -_- :( (DUELE MUCHOO)

de fragilidades y fortalezas (pensamientos sobre ser mujer)

Ser tan fuerte como un muro de piedra y tan frágil como las alas de una mariposa al ser tocadas resumen bien la humanidad que me tocó vivir. Amanecer un día dibujando con colores que inventamos sonrisas en las caras de ese otro lado humano con el que convivimos y la capacidad de derramar una lágrima por la simple vista de algo que nos penetra el corazón describen bien las actitudes diarias de nosotras seres incomprendidos hasta por nosotras mismas.. pero es lindo poder aguantar el dolor físico y mental que alguien que no está compuesto como nosotras nunca podrá entender, ser tan fuertes como para aguantar tormentas y lluvias sobre mojado, y ser tan delicadas como para llorar con un comercial de tele. Es complejo, lo es. Pero aunque no hayan explicaciones para comportamientos repentinos o dramas injustificados, la suavidad de esas manos, el amor en esos gestos, el sentimiento a través de esos ojos, o el olor de nuestro pelo compensarán hoy y dentro de mil años las locuras que se encierran en nuestros relativamente pequeños cuerpos y que nadie nunca podrá llegar a entender.

(versos de dentro I)

imaginar lugares a dónde llegar
dónde escapar
leer montañas de colores que me envíen rayitos de luz
para iluminar mi camino perdido que me lleve hasta ti
y poder soñar mientras te dibujo un rostro
sueños con pinceles de acuarelas
sonrisas de diamantes y de perlas
de dolores de cabeza que me sepan a miel
historias que se escriban en mi cuerpo
en mi alma
en mi mente
para poder encontrarte día a día
donde siempre pensé que te perdí.

de errores.

un desliz
un enfrentamiento
un segundo
una desición
que se convierte en un error
y ahora hace que mi mundo tiemble
por temor.
un error.

de momentos.

Extiendo los brazos y con una mano toco el cielo
con la otra un volcán
abro los ojos y tengo de frente al mar
miro por dentro y veo la libertad
Estoy cansada pero no quiero dormir
no quiero dejar que pase...
Es tan lindo tener momentos en la vida en que lo único que importa es ese momento y nada más, sin depender de nadie, solo de nuestra propia humanidad, que atesora sentimientos, olores, colores, formas... para escribir en la memoria un lindo recuerdo...

Mi inspiración me falla en estos momentos la verdad, pero quisiera decir lo lindo que siento al vivir todo esto, que no es nada y a la vez es todo ...
:) me siento bien.

cae el sol!

y aún sigo soñando!
(soda)

;)

de vuelta a la normalidad.

Tarde pero llegué, y estoy aquí de nuevo frente a este escritorio con la misma confusión de ayer. La llamo confusión porque no se aún como llamarlo, pero es algo que está aquí presente desde hace más de 12 horas ya. El suspiro de sentir tus labios me deja en qué pensar, en el qué pasará, y tal vez ahora todo esté más claro que ayer en la noche, u hoy hace unos minutos, o unas horas, todo lo que fue, fue ya, y es probable que ese momento no nos alcance ya nunca más… pero lo que está ya está, y no se puede borrar, y entre alas que me elevan parecidas a mis sueños y cuerdas que me atan con lo que sería en realidad, una aventura, un desliz o un momento, (valemos mucho más la pena que solo eso…) sin embargo, quedará hasta el final, ese día soleado de un supuesto invierno, en donde no nos volveremos a encontrar.

de... que?

no se qué sentir
qué pensar
qué hacer
qué imaginar
qué olvidar
qué retener
qué dejar ir
a dónde caminar
a dónde huir
a quien enfrentar
qué desear
qué soñar
qué permitir
qué buscar
a dónde ir
qué hacer...
no se.

de sabores de irrealidad

Me sabe aún en la boca ese beso irreal
que cautivó un momento con su encanto
para engañar la realidad
y volar un momento despacio al infinito
donde no existe la consciencia
y la dependencia a la moral
pero fue inevitable aterrizar
y volver a ese pensamiento vacío
de qué sería de mi realidad
si me envolvía en un momento,
un abrazo de interrogantes,
de preguntas sin respuestas
de cargos de consciencia...

Cargo mi consciencia y aún me siento mal
y quisiera poder encontrar ya
la historia de amor que vivo en mi cabeza
y no tener que vivir y dudar
dudar
o vivir
dudar..
dudar que esta lágrima sea eterna
se duerma en mi pecho
para nunca despertar...
porque otra vez el destino me topa con su ironía
me tienta con su vanidad
me enseña la cena en bandeja de plata
y con un látigo me hace recordar
que todo eso...
tiene dueño ya..

de amores platónicos. (JLL)

Pienso y repienso las cosas
y quisiera estar donde tu estás
pero me entristece envolverme en mi realidad
de la distancia que nos separa y nada más
o a lo mejor es un ideal,
pero pienso en vos, y en un por qué
que nadie me puede entregar.
qué es lo que queda entonces?
quizás vos los sabrás..
mientras cierro los ojos y volteo
a donde no mire tu recuerdo
que aún no conozco
pero acecha mis pensamientos
y me envuelvo en ilusiones que tienen forma de tus brazos
y me dejo llevar por mis sueños que tienen forma de tus besos
y vuelvo a mi realidad en donde no estás...
a veces quisiera olvidar este sentimiento..
pero no puedo.
quizás algún día, sea real.

de amigos extraviados (powered by >( | )< )

Sigo topándome con tu existencia sin querer
aunque sé que estoy vetada de ella,
por un momento
permanentemente
ya no se
y aunque entiendo ciertos aspectos
no comprendo el fin,
o si te hicieron presa
(o víctima)
de inseguridades injustificadas
tampoco lo se....
Pero no puedo evitar pensarte con cariño
o preguntarme en donde estás
cómo estarás
y cómo me gustaría platicar contigo
como antes,
como prometimos,
y seguir mezclando colores
sueños
risas
retos
palabras
arte
poesía
historias
en fin...
lo único que espero es que seas feliz,
aunque no se si sin ser tu lo seas,
en fin.
Busco a mi amigo extraviado,
si alguien lo mira,
díganle que lo extraño.

lo siento. :P

Por Dios. La perfección en un jugador de fútbol. (Lo siento lo tenía que hacer:P)

de sonrisas infantiles

No la encontré ni la buscaba
pero ahí la ví y me sonrió
su ternura me flechó en el corazón y le ofrecí un pedazo de galleta.
Ella sonrió y me dijo que tenía 5 años
que no estaba cansada a pesar de la hora
y que no tenía ni perros ni gatos
sólo su imaginación
Y me demostró con sus ojos cansados y maduros
esta última afirmación,
asegurándome que algún día sería libre
y correría
y saltaría
y jugaría
y viviría bajo lo que le dictara nadie más que su corazón
Charlamos, compartimos y reímos,
pero llegó el momento de decir adiós.
Su madre la esperaba en la puerta,
recogió su canasto con las cosas que vendía
tomó la mano de su madre
y cuando volteó la cara para despedirse
me sonrió.

de botones

De sonrisas,
de risas,
de estrellas,
de colores,
de recuerdos,
de cajitas con botones
de diferentes formas tamaños
de olores a guardado
y vuelven a ti las imágenes
de tu infancia y tu milagro
de tu madre comprando cosas para bordar
y tu de menos de un metro aprendiendo sobre cosas que no entiendes
pero se miran mágicas
envueltas en sus cajitas de colores
imágenes...
de imágenes que pensé olvidar
y hoy que las tengo de frente a pesar de los años no
cambian
permanecen
esas pequeñas cosas en la vida que la misma vida nos ofrece
que volverán a estar como uno las recuerda
para sentir que viviste
que fue real
que también te recuerdan,
aunque tal vez no te esperan,
sienten la misma sorpresa que tu al volverlas a encontrar.

de manuales para continuar

suspiro.
pienso en blanco.
suprimo emociones.
respiro hondo.
lloro..
odio.
lloro!
duermo en paz.
lamento el pasado.
sonrío.
abro los ojos...
y camino.

de monotonías de esperanza

Siento inerte el centro
de esto que llamo humanidad
sin poder evitarlo la inercia me envuelve,
me captura en un suspiro o un sueño
que se repite sin lograrse crear.
Me sabe a monotonía la esperanza de mi sueño
Me sabe a imposible lo que creía verdad
Odio la rutina, odio el día a día,
que absorbe mi esencia
pule mis sueños
que se van como un resbaladero a morir
soterrados por el olvido
asfixiados por la esperanza que me trata de "esperanzar"
Pesan mis párpados, quisiera dormir de horas en días
quisiera despertar en otra realidad
pero no puedo
me despierta de nuevo esta vida
esta "sobrevida"
porque sobrevivo en ella
y lucho por vivirla,
necesito algo que no tengo que buscar
necesito salir ya...

de días perdidos...

Encandilados en el tiempo hay un par de recuerdos que me llenan esta pseudo- soledad, de esperar sabiendo ni que cosa ni a quien hay que esperar, varados en unas piedras existen un par de imágenes y colgados de los árboles hay momentos que nunca quisiera dejar escapar.

Existes en un mundo lejano e irreal, pero existes, por que ahí estas, no te puedo hacer real, cruzar esos límites estaría mal, lo se que estaría mal, pero me das un poco de colores para terminar de pintar este mundo en el que existes, y no existes, pero ahí estas.

Qué hago yo pintando con los colores que tu me das, no me los das, me los muestras en pequeños instantes que parecen eternos, los dejas para que de esta manera pinte tu cielo, tu mar, las estrellas y los árboles, de esta manera te dejaste crear, dentro de mi en un mundo pequeño pero tan bello, tan colorido y tan especial… tan lejano, tan intangible, tan irreal…

Sueño entonces quizá sólo por soñar… pero me siento viva en mis sueños, al menos en mi mundo, eres real.

de letras

Letras que definen este espacio
Dándole forma de emoción, recuerdo y sentimiento
Un segundo atrapado en este espacio, a veces curvo a veces recto
Con la esperanza de que a través del tiempo
Me recuerdes a través de este momento
Que se plasma en un papel, en tu memoria o en el viento,
Veas para atrás y de alguna forma pueda estar
Dibujado en tinta
Todo lo que pienso.

de... este tiempo

Noches frías en este verano
Que parecen una irónica metáfora para lo que siente mi corazón.
Hoy comenzó como todos los días con tu pensamiento en mi regazo
Y terminó como ningún otro día junto a ti.
Y no se lo que está pasando…
Entre las miradas que no me dejan expresar ni decir
Si me estás extrañando o no lo quieres permitir…
En tus ojos que a veces reflejan sentimientos
Pero después prefieren huir…
No se lo que está pasando…
Si son tus heridas o las mías,
O tal vez las de los dos.
Las sonadas ironías del pasado
Que hoy juegan en nuestro interior.
Y no se lo que está pasando….
Que siento tanto miedo como para llorar y huir
Que es más simple dejar ir cuando comienza
Y que no se puede extrañar algo que nunca se conoció….
Pero cómo muero de ganas de conocer tu amor
Que se refleja por momentos en tu mirada
Cuando se enternece y se encuentra con la mía
Y se te escapa entre las manos una caricia
Que dice más que mil palabras… o eso quiero creer
Entre tantas acciones confundidas
Seguimos quizás sin entender
Bajo la luna que se oculta en esta fría noche de verano
La esperanza que se contonea por las calles de esta ciudad
En que quizás encontramos algo extraño
Donde nunca pensamos que pudiera estar.

del fuego de la noche de luna nueva

Y fue así como comenzó, una noche especial, un 29 de marzo
sin lograr descifrar el por qué
el hecho de estar ahí
y estar ahí una semana después
sabiendo las circunstancias
conociendo las consecuencias
y ahí estaban
viendose de frente
en silencio
cada uno con sus pensamientos
quizás queriendo gritar por dentro
lo especial o lo fugaz
el miedo natural
de jugar con fuego y poderse quemar...
y la noche de luna nueva
los dejó descansar
sin tener que pensar
solo recordar...
y esperar.

de lo que no fue hoy

Simplemente fue y no fue hoy
lo que quizás nunca será
un par de indirectas envueltas en papelitos amarillos
calcomanías e invitaciones a almorzar
es lo que desata y desenebra
historias
que nunca podremos contar.
Sentimientos dulces y amargos
lo "tarde" de la situación
hoy comienza, mañana termina
hoy es mañana ya no.
Y estamos aquí en las mismas líneas paralelas
a unos metros de distancia imposibles de cruzar
mañana será como cualquier día
y quizás la vida nos sorprenda
y el tiempo en realidad sepa curar
lo que hoy en una calle con unas flores color rosa
nos hicieron sentir
echémosle la culpa a las circunstancias
tal vez sea más fácil vivir
por que me invade la tristeza por momentos
antes de volverme a construir
estas paredes que me encierran dentro
las ganas de conocer lo que no me permití descubrir.
pero lo que hoy pudo ser mañana ya nunca será
aunque es mejor nunca decir nunca
lo más seguro es que como hoy no sepa nada
más que lo que no quiero arruinar
aunque signifique callar
y caminar
lejos de este día
en que reí
lloré
deseé
grité
y nos hundimos las penas en una tacita de café...
para encontrarle la respuesta a esta pregunta
de por qué
por qué si
por qué no... y si sería
el tiempo lo dirá
y nos alejaremos
mientras esas flores que rompieron mi barrera se marchitan
atesorando en sus pétalos un dulce recuerdo.

de historias encontradas en un largo apagon de luz

(lo siento por la ortografia esta vez)

Sucedio a principios del nuevo anio y nadie se lo esperaba. Parecia mas verano que invierno y hasta el cafe parecia exceso en los dias de navidad, pero todo cambio el segundo dia del nuevo anio, en el que todos se disponian a retomar la rutina y algo raro paso. No amanecio soleado (amanecio mas tarde tambien) y el condenado viento nos seducia a seguir durmiendo. (que pereza o que, esos dias dan ganas de seguir durmiendo) Pero paso y todos se levantaron y en masa puro ganado, nos fuimos al trabajo. Ya en las oficinas y en los semaforos se notaban los bajones de luz, y el condenado viento que soplaba cada vez mas fuerte, juro que nunca habia visto los arboles tan horizontales, y con lo que pude encontrar en mi carro me tape. Yo queria que se fuera la luz desde la maniana, significaba menos que hacer, pero dieron las 12:30 y nada. Esta bien. Sali del trabajo y ya no habia luz (maldita mi suerte, justo cuando salgo) pero nos fuimos como si nada, ya no iba sola, ibamos 3. Los 3 se separaron eventualmente, y cada uno noto que el condenado viento seguia haciendo estragos.

A todo esto ya iba solo yo y ya regresaba a mi lugar de origen dispuesta a seguir con la rutina de la adiccion. (a la electricidad) Y para mi sorpresa llevaba menos de media hora en mi refugio y de repente todo a oscuras. Y fue como un encanto. Dije: ahora es cuando! y tome un libro de gabbo y empeze a leer. Pero ya era muy tarde, asi como amanecio tarde, oscurecio para mi muy temprano, y me quede perdida en las letras hasta que ya no hubo luz. Cerre los ojos y comenze a soniar.

Y de repente el fuego. Y la seniora parada en la ventana. Y no le hice, caso, queria seguir durmiendo, pero la seniora empezo a alegar. Cuando me di cuenta todo estaba a oscuras, en muchas partes de la ciudad, y el cielo estaba hermoso, se podian ver las estrellas, como casi nunca se pueden ver ya, y en medio la unica luz la del fuego. Eran 4 personitas de voces chillonas, bailando al rededor del fuego, y la seniora observando desde arriba, desde lejos, velando por la seguridad. Y las chispas salian volando. Y empezaron los gritos. Que idea tan absurda, nos van a matar a todos. Pero yo estaba cautivada por la magia del momento. Queria que nunca terminara, que lindo estar asi, retirarse de la rutina, de la tecnologia, y poner a funcionar la imaginacion. Estaba sumisa ante lo sonidos lejanos, las risas, los enojos, y mi gato, que jugaba con la unica vela que pude encontrar.

Luego vino el fin del mundo, o al menos asi se podia escuchar. Recorde que tenia un contacto con el mundo, y lo utilize para ver por que diablos despues de horas seguiamos sin luz. Y ahi escuche al senior angustiado, por que las nubes venian en forma de circulo apachado, y la ciudad entera se estaba quedando sin luz. Y luego de la ciudad el pais. Y el volcan estaba haciendo erupcion. Y las estrellas nos miraban como lo hacian hace mil anios.

Pero no me agunstie, vivimos en guatemala, la realidad no es ni la 10 parte de lo que dicen las noticias, porque sonora es la noticia, y ni los celulares servian bien ya. El pasado sin tecnologia nos envolvia cada vez mas, en la oscuridad de aquellas estrellas las unicas lamparitas, y yo seguia encantada y sumisa. No queria que terminara ya. Segui escuchando las noticias, y como la gente se asustaba cada vez mas. Que los kakos, que el pan, que ya no hay, que escasean las candelas, y apenas unas horas sin luz.

Y yo me preguntaba si a alguien mas le gustaba estar asi, como a mi, viendo la oscuridad, como lo hicieron muchos, antes de nuestros civilizados tiempos. Y seguia sumisa. Y queria dormir.
Pero no sabia si estaba soniando ya.

Y poco a poco, como cada historia llego a su final. Hay luz en panorama, hay luz en peten, hay luz en solola, habia luz en todos lados. Y el panico se disperso. Los kakos volvieron a las sombras (justo cuando ya se habian organizado todos los vecinos) y las candelas se guardaron para cuando el condenado viento sople otra vez. Ya hay agua, hay luz, hay tele, hay radio, hay celulares y hay internet.


Y yo sigo sumisa y encantada. Escribiendo las palabras que se me ocurrieron en un pequenio escape al pasado que pocas veces se da. Me voy a dormir pensando en las estrellas que parecian de pueblo y estamos en la ciudad. Fueron como 2 horas, y pasaron 7 mil historias, que ojala todos pudieran contar.

de transiciones

Hoy empezó, si ya empezó
y mañana regresa todo a lo normal
Se sintió? No se sintió
algo que da principio a un final
Aquí estoy en el primer día de algo
lista para empezar
ya dejé todo atrás
(este pasado no me costó olvidarlo)
y sigo con mis esperanzas
vueltas en palabras
listas para volar al viento
de esto que comienza y promete traer
un poco de paz
promete acompañarme en este cruce
dejandome señalizaciones que seguir
para guiarme un poco y no perderme
de lo que el último final me hizo prometer
es el ayer es el hoy y será el mañana
que nos aleja de nuevo para traernos de vuelta aquí
empieza, termina, trasciende en un mañana
que me hace preguntarme muchas cosas
y me hace querer ignorar
esperar
soñar...
solo el tiempo lo dirá...
solo el tiempo lo dirá.

de momentos

Se acerca el final y regreso mentalmente
a todas las situaciones y eventos que me han definido este año.
Quisiera ir más despacio en algunos lados
en otros borrar un poquito la mente
para crear espacios en blanco
para todo lo que falta por escribir su historia en mi
La ciudad poco a poco se va callando
y algunas personas nos dicen adios
es el final
pero no hay comienzo sin el final de algo que ya comenzó
y me adormece el silencio
con unos cuantos sonidos cotidianos
mi celular suena con el mismo ringtone gastado (es hora de cambiar)
es inevitable se siente el cambio
y lo irónico es que es un cambio intangible, es una sensación
de final
y de comienzo
y la esperanza quizás falsa nos gana poco a poco
para creer que si nos inventamos un principio
nos resultará mejor
me esfuerzo...
pero sigo creyendo
que detrás de todo este murmullo en mi silencio
cerraré los ojos para despertar en un momento mejor.

del desengaño.

Me preguntaron que qué fue lo que vi en ti
y no supe responder
me acusaron de ser romántica
y ver cosas que nunca estuvieron ahí
pero se que no fue así
solo tuve fé.
Fé en que había sabido escoger
y sabía que no eras perfecto
pero quise creer
sin darme cuenta
que no estabas ahí
y se que debo siempre hacerle caso a mi corazón
cuando me tira la intuición
de algo que sucederá
como sucedió ayer
con ese sentimiento
y la rabia al verte bajar
el dolor de haber fallado
las 3 lágrimas que inevitablemente vinieron
(que nunca vas a ver)
y la indiferencia que fue tu resultado
para escuchar más tarde un perdón
un lo siento
pero eso no me importa ya
por que en un mundo en que los hechos pesan más que las palabras
nunca un hola me hizo tener tanto la necesidad de decirte adios.

de saludos sin reacción

Hola cómo estás
hola y adios
Todo el día esperando y no esperando
para que
nada
bueno
saludos que chocan contra la pared
y parece que te sobraran
por que pareciera que de largo te pasan
para que
nada
no estás
y me saludás desde lejos
tu decís hola
y con cada hola me sabe más dulce el adios.

hoy si. de navidad

todos los años igual y diferente,
vienen a mi los mismos recuerdos y alegrías
de un día como cualquiera común y corriente
en que se sintonizan los buenos humores
las sonrisas alumbran los días
unos cuantos buenos gestos no tan comunes aparecen
y yo me siento en la mesa con toda mi familia
escuchando los chistes
las peleas disimuladas
los suspiros de los mas viejitos
y las caras de los mas jovenes
pero sigue siendo mi familia
y guardo los olores y sabores
que ya nunca más volverán
que son iguales y diferentes
que suceden cada segundo bajo este cielo azul
o esta luna roja y llena
se me olvidan mis tristezas
y recuerdo las alegrías que se juntan
que hacen llamar a este día
a esta noche
a esa transición de días
nochebuena

de melancolías pre navideñas

Ando en otro lado
pronto debo aterrizar
estoy cansada en otro lado..
recordando
recuerdos
que desde hace tiempo rondan mi cabeza ya
algunos ya no se ni siquiera si así fueron
y otros más recientes me duelen un poco más
lo mismo de todos los años
en mi acogedora soledad
de las noches previas a navidad...
y no es que esté triste,
tal vez es la melancolía de que otro año pase ya
nuevas historias, que empiezan
que terminan
otras que son solo recuerdos ya
y otras recientes que cuesta un tanto dejar
miro las luces de la ciudad
hace viento.. mucho viento
quizá para llevarse las tristezas de todos ya
que mañana es navidad
"noche de amor y paz"
y no se por que me siento tan triste a veces
y otras tantas tan en paz...
es la melancolía
o son mis rarezas que salen a relucir
de cualquier forma
mañana es navidad
y dentro de un año
volveremos a estar?

de ayer, hoy y mañana.

Que hoy me desperté por que ayer la pasé en blanco
fue y no fue
pasó y no pasó
y se pasó la espera
para encontrarse
reflejada en un espejo
de vuelta donde empezó
pero algo era diferente
algo dentro cambió
lo vió de frente
y lo extrañó
tan cerca
y tan indiferente
a veces sentía su corazón latir
otras deseaba que se fuese
y su pulso dejó de latir
no, no está muerto
pero parece inerte
es el corazón refugiado
después de la batalla de ayer
hoy se despierta y está claro
un poco de neblina tal vez
mañana quién sabe donde andará...
se sigue intentando pero cada derrota
tiene más efecto ya
en un no
en brazos cerrados
que se abren cuando quieren y no cuando deben..
está todo más distante ya
la pared volvió a crecer
y hoy, después de ayer, espero el mañana.

del miedo..

del miedo intangible
del miedo que tiene sabor a miel
pero es amargo en el fondo
de la espera a algo que va a pasar
pero no sabés cuándo pasará
del miedo a los minutos que no quieren pasar
y del escalofrío que siento cuando pasan
de la tristeza que veo venir
para la cual estoy preparada
(ahora si maté mis esperanzas)
miedo de caer
y nunca tocar fondo
miedo de olvidar
algo que nunca pasó
miedo de atreverme de nuevo
y miedo de dejarme volar las ideas al viento
como un suspiro
o como un lamento
que se lleva el viento...
miedo a resignarme y simplemente esperar
miedo a que todo pase
cuando no tenia que pasar..
miedo a los puntos suspensivos
en el parrafo de mi vida
que nunca se convierten en un punto final.

5:58am

Todos los días miro el reloj y tiene esa hora
Todos los días estoy aquí preparándome para vivir
Y parece que no cambiara la hora
Un te extraño inesperado que no corresponde
Un recuerdo junto a una taza de café que no habla
Un preocupado que no entiendo
Y otro día que me espera para tratar de descifrar
Sabiendo
Que llegaré al final
Otras 24 horas
Y mañana será igual
Dando vagas señales de vida
Para hacerme notar
Esperando tranquilamente
La tragedia de este inevitable final.

de líneas rectas

Otra hora, otro segundo, otro minuto y la cotidianidad me ahoga
Regreso por las calles un poco tarde ya
( me esperan en mi casa al menos)
Pero voy caminando casi por inercia
Algo distraída
Esta cotidianidad me atormenta
Siento que voy en línea recta
Y no me atrevo a soñar
(ya me hice una idea)
No quiero llorar
Aunque la soledad no me deja en paz
La taza de café fue la última testigo
Después ya no sé que pasó
Un momento de ilusión
Y como siempre un solo momento
Para dejar un vacío de confusión
Y el mismo sentimiento
De no saber en donde estoy
Ni atreverse a imaginarlo
No quiero volar alto
Ni bajo
No quiero despegar del suelo que me amarra
La voz que por dentro me desgarra
Gritando un poco de compasión para mi alma
Pero esta batalla está perdida
No ganará el corazón.
Sigo escuchando voces que me saben a silencio
Y espero sin ansias el día que está cercano ya
Para olvidarme de todo esto y fijarme en los colores
Que anhelo tanto en mi dulce soledad.

de escondites

el amor está escondido en una piedra
enterrado en un cajón
detrás del camino de recuerdos
(me lo dijo un pajarito azul)
no se deja encontrar y ya me estoy cansando
de que me cuenten como es
de que lo revivan con recuerdos
de que mire para adelante y no haya nada que ver
ya me estaba acostumbrando
(me lo recordó el mismo pajarito azul)
que el amor es una mierda
y que la esperanza nunca muere
y que cada vez que hablas te creo
(pero no tanto me advertiste)
y al final no se que hacer
pero sigo aquí como idiota
mientras todos se rien de mi
buscando la bendita piedra donde está escondido
ya me estoy enojando
(el pajarito azul lo notó!)
ya me estoy hartando y si me harto
ya no voy a regresar
así que más vale que aparezcas condenada
o simplemente ya no voy a estar.

de mañanas cálidas

Me despierto con una sonrisa y no se por qué
escucho en mi cabeza acordes una guitarra
de una de mis canciones favoritas
abro los ojos y veo el cielo azul
me recuerdo del sueño que tuve
un tanto raro
y un tanto revelador
no recuerdo detalles
pero me acuerdo de la sensación
es raro soñar con miles de puertas
que se cierran y se abren
personas distantes que a la vez
están cerca de mi
cada día me doy cuenta que soy complicada
un tanto rara
pero soy feliz, porque me levanto esta mañana
sin saber que pasará
y puede que me acueste llorando
o soñando despierta
no se que pasará
hay calor, me quiero bañar
pero no tengo ganas
si asi es la vida
querer y no querer
mejor hago mientras pueda
y quiero lo que quiera
porque hoy me desperté
y mañana a saber.

de las casualidades

Si tengo todas estas palabras atascadas en un nudo en la garganta que saca raiz del corazón me pregunto, qué es lo que quiero, y no puedo, decirlo, sólo sé que quiero llorar y reir al mismo tiempo, que fue el tiempo el que nos puso exactos en ese momento y ahora me hace ser impaciente y un poco egoísta (me permite sólo observarte desde lejos) y quiero gritar, pero guardar silencio, en estas noches en que pienso en dónde estarás, y por qué la vida nos puso al mismo tiempo, será casualidad? no lo creo.. y rio mientras una lágrima cae fría sobre el arete de mi nariz, miro al cielo suspiro y me centro, en un punto negro para no ver nada más que me recuerde a ti. Y otra vez me siento tonta, por creer, por querer creer, y por haber creido un poquito, en que en este país que es tan grande y tan chiquito, las casualidades no existían y te encontré a ti por un motivo, pero miento, cuando pienso, que no seré feliz, que se acabo y es otro descontento, por que realmente hay algo que me mantiene una esperanza de a 5 centavos adentro, muy dentro, y me dice que quién sabe que pasará, que pasarán los días y lo que tenga que ser será, y que estas estupidas conclusiones que saco de palabras que se contradicen sin prisa y con indirectas (a veces bastante directas), que se maquillan con sutilezas, y esta vida que me sigue tirando una de cal y otra de arena, y sigo escribiendo sin sentido y no se que hacer, asi que rio y pienso, y no me concentro, y como odio eso, pero ya lo lograré, y aquí estaré, no por obligación, ni urgencia, ni autocompasión, si no por que así lo siento, aquí estaba yo, y te metiste un momento, en mi caminito, pasaste a visitar, me picaste y ahora ya te estas yendo, o tal vez no? mejor ya no pienso, me concentro, y siento.

de días que pasan sin parar...

A veces me siento tonta por querer escribir historias de algo que todavía no existe, querer quejarme de la vida cuando realmente nada nuevo me ha dado, y es que cada día me levanto y sigues sin estar. Tal vez me aferro mucho a una idea que vive en mi cabeza, y sea eso lo que pensé encontrar, creo, creí, que eras especial, pero pasan los días y todo sigue igual. Me descubro cayendo nuevamente en este espiral, donde miro desde abajo todas mis ilusiones y las veo caer lentamente, hasta hartarme, y me siento, mal, por que quizá sea mi culpa ( como siempre?) o tal vez al fin crecí y el que está mal sos tu. De cualquier manera, esto es de aquellos días que pasan y sigues sin estar, por que yo sigo aquí y ahora te tengo que olvidar, alejar, borrar un poquito, de este sentimiento que no estoy segura ni de cómo creció, tengo que hacerlo y seguir adelante (ya me había acostumbrado) y ahora todo cambió, no quiero quedarme estancada esperando (aunque vales la pena) me pediste que por favor no, me recalcaste que soy libre, y entonces lo seré, libre lejos, libre cerca, y aunque me duela pero lo seré. Con el toque de despecho hoy digo, que hoy será de nuevo el primer día del resto de mi vida. Ya se asesinarme a mi misma..

del verde de noviembre

Como cosa rara me levanto muy temprano en la mañana y me siento frente en la ventana para ver el amanecer. Quisiera saber cuantas personas hay despiertas, en esta gélida mañana, ni es mañana todavía pronto lo va a ser. Una franja amarilla en el cielo, lucha con la oscuridad que se va tornando azul lentamente, y la fusión resulta en el mágico verde de noviembre. Y me hace recordar todas las veces que he esperado estas fechas para simplemente admirar un cielo donde casi no existen las nubes, y flotan melancólicos los recuerdos, de un noviembre pasado, donde todo era más bello, y hace esperar, mientras se va calentando la mañana (qué frío) me hace esperar un recuerdo nuevo, agregado a mi lista de recuerdos, para verte otra vez, cielo, verte el otro año yesperarte, sin saberlo, las sensaciones y los momentos, otro año se va, pero otro año viene, hay frío en este país tropical, quizá sea el calentamiento global, pero a mi me gusta despertarme a las 4 menos 10 de la mañana, para no perderme, este verde, que la gente no me cree, que el cielo es verde, pero yo lo se, son las melancolías de noviembre.

de Legorretas.

Que el arte puede alcanzar grandes magnitudes se demuestra cada día con artistas como Ricardo y Victor Legorreta. Que el poder expresar con "cubos" tantas emociones que ni siquiera podemos explicar es una sensación que pocas personas logran hacer, crear, para que las demás personas disfruten en 3 dimensiones la experiencia de sus propios sentimientos. Que los colores inesperados nos sorprendan y envuelvan es algo que todos los arquitectos deberíamos experimentar para vivir realmente la expresión del arte llamado arquitectura....

Por que veo las fotos y me transmiten a veces alegría y otras tantas melancolía, amor y pasión, y no puedo evitar preguntarme (la pregunta que me fue imposible hacerles a estos arquitectos cuando tuve la oportunidad de estar en una conferencia impartida por los mismos) fue "si es cierto que te llaman por lo que haces, no por la cultura que representas ni por nada externo a ti, quiere decir que somos un mundo único que plasma sus más profundas emociones en espacios que juegan con la luz y los colores, las texturas y la ambientación... si es esto verdad, qué es lo que creen ustedes, Legorreta y Legorreta, que nos dejan en cada una de sus obras, como arquitectos, y como personas, que trasciende fronteras, físicas y culturales?" como me hubiera gustado saber la respuesta....


Pero tendré que seguir admirándolos de lejos y deduciendo, por su manera sencilla de exponer, por entregar su corazón en las palabras que nos dieron, que no son superhumanos o semidioses nacidos de los pinceles de la creatividad, son simplemente personas que comparten, viven, experimentan, expresan y plasman con total sinceridad, pasión y dedicación, su vida, como lo haría cualquier artista, y esa es la lección más grande que pude aprender de estos dos artistas este día, la sinceridad, la humildad y la entrega para conmigo misma y mi trabajo, nunca olvidarme de dónde vengo ni por qué hago lo que hago, y de esa manera quizá algún día, quizás, inspire a otras personas con mis sinceras obras de arte, recuerde este día y me sienta feliz, de que alguien pudo continuar con la valiosa lección de vida que aprendí este día.

De una caricia

Del silencio parten los sentidos en un viaje inesperado, singular. Empieza con la respiración, que se va haciendo mas lenta, casi nula, falta el aire y te falta respirar, piensas poco y la vista se te nubla un poco... Se te nubla un poco cuando enfocas sólamente un punto, tu horizonte se vuelve cercano, y se acerca a ti lentamente precipitando el tiempo, que pareciera estar parado, esperando, a que ese momento llege al fin. Se desvia tu mirada, estás muy cerca, tan cerca, y no existe ninguna barrera, entre ti y ese punto, que queres sentir, que queres rozar, queres tocar, no con las manos, si no con toda tu persona, quisieras experimentar en cada milésima de tu cuerpo ese sentir, con los ojos cerrados explorar y memorizar cada espacio, cada curva, cada textura, cada reacción. Y todavía estas lejos, apenas a unos centímetros. Volvés a desviar la mirada, que ahora se encuentra en un mar de profundidad, tan oscuro y tan perfecto, tan peligroso y a la vez te da tanta paz, y sientes como el pelo en tu cuerpo se va estremeciendo, cuando por inercia ese mar te atrae a su profundidad, caminas corriendo en el alma y muy lento en el pensamiento, todo se borra, menos el recuerdo de ese instante, el sentir de ese momento, tal vez hasta un poco mareado cuando tu piel hace contacto ya, la respiración se entrecorta, lento va muy lento, suave, tibio, húmedo, tierno, lento... se despiertan todos tus sentidos al mismo tiempo, cuando los sentidos sintonizan al unísono, es humanamente perfecto.

Del continuo andar

Si yo sigo caminando este caminito a veces atrincherado de cositas inútiles que no tiene por qué estar aquí, es mi caminito, lo tengo a mi gusto, siempre va conmigo, recorriendo el tiempo al andar de mis pasos y de repente.

Entrás.

Ey! qué estás haciendo! Es caminito privado, cada piedrita lleva su nombre con un recuerdo y le suspira al viento escenas que jamás se repetirán, no toques nada, no arruines nada! Todo está perfecto en su lugar! Ves este cielo me acompaña, mi sombra nunca deja que me sienta sola, qué estás haciendo? Largate ya.


Muy tarde.

Ahora estás agarrando mis cositas, pedís permiso, te dejo entrar, tengo curiosidad, cedo un poco de mi caminito, de mis piedritas, de mis murmullos al viento, a veces extiendo un poquito mis alas para dejarme llevar, no, llevar todavía no, solo sentir el frío del viento, las extiendo un poquito más? sólo un poco más??

CUIDADO!

Agarraste algo sin permiso, pisaste una florecita, lo ignoro (me caes bien) te doy otra oportunidad, entraste te vi de frente ahora te diste la vuelta y te vi por atrás, estás arrastrando más qe tu sombra, quizás un pasado que no querés olvidar, pero no, esperate, no podés entrar, no sigas avanzando, por favor, pará, pará! Qué es lo que traes, ahora que tomaste mis cosas, me hiciste parar, ahora el horizonte se mira más lejano de lo que estaba hace un instante, qué haces? No no lo hagas por favor no lo hagas...

Freno de mano.

Tenía que preguntar. Empaco mis cositas, extendí un mantelito con flores, gotitas saladas, sonrisas brillantes, besitos en el alma... no las viste verdad? Empaco mis cosas me despido y continúo mi andar... mi continuo andar...

De un día (no tan) cualquiera cada cuatro años

Y hoy se levantó el panadero seguramente a la misma hora de siempre a hacer el pan. Desde ayer está la gente medio enojada, los bolos que no pudieron tomar (hay ley seca un día antes). Pero todos estamos igual. Se acabaron las campañas, (gracias a Dios) no más musiquitas acoquinantes, al fin van a quitar tanta cara de diputado de las calles, de los árboles y de todos los lugares que se puedan imaginar. Los más madrugadores y los antisociales se levantan temprano, y las otras dos partes de Guatemala (si, somos muy huevones) se levantan a la hora típica de su domingo, tarde, hace calor, y la luz ya no deja dormir. Y empieza a salir la gente para elegir su destino, al menos por los próximos cuatro años, y yo sólo le pido a Dios que tenga compasión de estos pobres chapines dejados e ignorantes en cuanto se refiere al progreso de su país, que ya no quiero escuchar quejas de los que no votaron, no quiero escuchar que nuestro presidente es un narco, un militar asesino, o un pendejito que usan de muñeco de trapo. (si por que siempre son los mismos) Miro en la ventana y veo muchos carros, ojalá seamos más los buenos, como dice mi estimado, por que veo las vallas gigantes y me da miedo la expresión de algunos villanos, sus ojos dicen mucho más que las promesas que nos repiten a diario. Sólo queda esperar, yo fui a elegir temprano. Esperar y a ver qué pasa por los próximos cuatro años. Esperar a ver qué palabras escogemos para quejarnos, esperar a esperar lo mejor y progresar aunque sea un poquito... en los próximos cuatro años.

Del arte urbano

Deambulando por las calles citadinas, tarde ya en la noche, hay poca gente sobre las aceras, hay frío y quizás sería bueno una tasa de algo calientito, café? atol. Lo que sea más barato. La luz amarilla de los focos, algunos titilan luchando por alumbrar, otros ya se dieron por vencidos, y los pocos transeuntes corren bajo las luces para no darle oportunidades a la oscuridad. Solitarios en una esquina, en una caseta de conexiones telefónicas, vigilan solitarios los trazos alegres de una figurita distintiva, unas letras estilizadas y uno que otro intento de graff de algún autor desconocido para el público, oculto bajo un seudónimo o una inicial. Muchas personas ni siquiera lo consideran arte, y no creo que eso logre pasar ya. Sin embargo cada día se miran más firmas anónimas, stenciles graciosos y dibujos de muy buena calidad, que pasan inadvertidos para el "ojo artista" común, que los trata como si fueran vandalismo y no tuvieran una razón. Pero la tienen, detrás de cada una de estas firmas está una persona que pasa horas practicando su tipografía, escogiendo las curvas que la adornarán, tratando de variar los estándares, buscando algún símbolo distintivo o un dibujo para "estencilear", algo único, que adorne la ciudad. (Propiedad pública y sin valor histórico, por que privada si sería vandalismo) Y cómo dicen que esto no es arte, si se le pone el mismo sentimiento, si no es por rayar nada mas, es por dejar en algún lienzo público un pedacito de cada uno de nosotros plasmado en pintura en aerosol, esperando esas noches frías, donde haya pocos transeúntes en esas calles, quizá alguno de ellos se detenga a admirar por unos segundos, esos sentimientos, raros de entender, "prohibidos", vándalos, quizá esa persona sonría, quizá esa persona se inspire, quizá, solamente quizás.... esta asociación sin nombre que prefiere seguir en su mayoría en su consentido anonimato no pasó sus noches y madrugadas pintando en vano.

De la belleza de "normal"

Llegas como siempre a tu rutina en el comienzo de un nuevo día, no tenés muchos ánimos pero ahí estas, vivo como siempre, y ahí vas, con la cara de frente. No hay nada extaordinario, el huracán parece estar lejos, "al menos nosotros no vemos los estragos", egoísta pero cierto para los que forman parte del desastre y no lo viven junto a sus víctimas. Normal. Es simplemente un día normal. Llegás a la clase y sonreís apenado por que llegaste tarde. Normal? No debería de ser asi... jeje sonríes, hoy no tienes ganas de hacer nada, te sentás en la sillita incómoda que llaman espacio personal y justo cuando querés que empieze el señor a hablarte para ponerte a dibujar en tu cuaderno favorito, resulta que no hay clase. Libertad! Normal? Quizás es un golpe de suerte, a lo mejor el cielo te escuchó decir que tenías extrema P-E-R-E-Z-A y decidió darte tu regalo de cumpleaños atrasado. Normal?.... algo de suerte quizás. Tenés 2 horas para no hacer absolutamente nada, un descansito de tu día normal, platicás y te la pasás bien, comés algo pero no tenés realmente hambre, platicás y te ponés feliz, hay bromas, hay alegría, hay lágrimas pero se borran quizás con un helado de Burger King, qué alegre está ahora el día, no querés entrar a la siguiente clase, pero igual vas, no dejás de sonreir, querés salir ya, irte a tu casa, descansar, descansar de ese día normal. Normal?

Normal?

Qué es normal? Que no tengás ánimos y el simple hecho de intercambiar palabras con tus amigos te pueda dibujar una sonrisa en el alma, de esas que no se quedan sólamente en los momentos de ocio, por que aún en la noche, es casi media noche, recordás y sonreís. Eso es normal? Puede que sea normal, puede que ya no te des cuenta cuánta suerte tenés de que esas personas estén ahí para ti, por que lo que para tí es normal, quizá alguien más lo anhela, las bromas, las sonrisas y las muecas, que tardaste años en encontrar, que quizás en unos años olvides....


No olvidés tu normalidad.

De lo que veo en mi ventana... y espero

Pasan los días, aquí frente a mi ventana, siempre me siento aquí. Veo la ciudad, y miro como los aviones aterrizan lentamente pero sin parar, y me pregunto, a quienes llevarán, quienes vienen a este país, y cuando veo un avión levantarse imagino con los recuerdos que me quedan de la vista aérea de las calles, el sentimiento de decirle adiós a una madre que no es de carne y hueso, y sin embargo, nos acogió durante tanto tiempo en silencio. Me imagino los sentimientos, la tristeza y alegría, indiferencia y frialdad de los pasajeros, que no veo desde mi ventana pero imagino con detalle. La señora retirada que viaja por placer, la familia que va a visitar a aquella persona que los dejó hace tanto tiempo, los jóvenes con suerte para conocer todo el mundo, el niño que está a cargo de la aeromoza y ella busca la manera de entretener, y quizá haya alguien como yo que parta día a día, que extraña su patria antes de dejarla, pero se alegra de que al fin sus sueños se harán realidad. Veo en mi ventana y a veces se me pierde la mirada en el horizonte, cuando a veces ya ni siquiera veo los aviones volar, el puntito microscópico finalmente se difumina entre las nubes, y es tarde ya... otro avión está despegando ya, otro avión viene de regreso, las mismas únicas historias, de las personas que sueñan y hacen realidad.

blub blub

Estoy en la ventana viendo el panorama,
la vida yace a mis pies y a veces tengo miendo de tomarla.
Tengo en la mano un pañuelo rojo,
pero es blanco en realidad,
guarda todas mis lágrimas y mis sueños,
mi calor y mi frialdad.

Veo la noche de la ciudad que me aloja,
esta no es una noche calurosa,
hace frío,
y siento que es el frío de la soledad.

Pero no estoy sola, te tengo en mi recuerdo
te tengo en la esperanza,
y en mi realidad,
cuando miro en el espejo y veo en mis pupilas
la imágen distante de algo que nace desde mi alma

sonrío y siento el calor.

Casi la 1 am (otra vez)

Otra noche solitaria, luego de estar con muchas personas, diferentes personas, que creo conocer y no dejan descifrarse.
Hablo con el que dice tener mucha experiencia, pero todavía no logro entender su verdadera escencia de verdad, me intrigan sus muros, más no me desvelan, sin embargo, me hacen pensar.
Hablo con la conocida de hace tanto tiempo atrás, mi "mejor amiga" que tiene que irse temprano, tiene que trabajar.
El que dice que está "enamorado"... de mi? ¿Cómo?
No me conoce tan bien. Quizá esté enamorado de la ilusión imposible de la esperanza del amor que nunca puede tener. Quizás así se sienten vivos.
Hablo con una de las "nuevas amistades" y me cuenta que es feliz.

Tantas palabras y qué manera de perder y ganar tiempo. Estuve 3 o 4 horas haciendo lo mismo. ¿Qué estoy haciendo?

La monotonía de esta rutina está empezando a hacerse notar. Mañana será lunes.... otra vez. Quiero que la vida me sorprenda. Otra vez.

De los que aprecian la belleza desde otro lado

Cierro los ojos y me imagino colores a mi alrededor, abro los ojos y existe un mundo gris. Ando pintando por todos lados con mis pinceles imaginarios, sonrisas en las caras de las personas, un poco de color, buscando la belleza, de callar un grito de dolor, de borrar una lágrima de tu cara llena de tristeza, quizá hasta una sonrisa del corazón, darte un abrazo, hacerte sentir humano, ver en tus ojos, tan negros, tan obvios, sentir tu dolor y decirte que no estás sólo; cargar a un niño, le sonreiste, te encontraste con su alma, y eso lo hizo sentir querido, recoger la basura, estar pendiente sin palabras, preocuparse y callar, alegrarse y gritar, no, no es un momento, ni una cosa, es un lazo invisible que nos une a todos y entrelaza, dependemos unos de los otros, una sonrisa, medicina para el alma, un te quiero, una sonrisa y un te quiero.

Ayer vi tus ojos tristes. Trataban de disimular. Te hablé sin palabras y te dije, que sos humano. Sonreiste. Somos humanos. Y el tiempo tiene que pasar.

De los que escuchan y no saben qué decir. (powered by A.T.)

Las calles están en silencio esta noche al igual que mi alma. Regresamos a casa. Las luces se reflejan en mi rostro y hacen brillar mis ojos distantes como si quisieran expresar algo que ni sé.

Realmente no se que me pasa. Escucho historias a menudo con el afán de encontrar palabras que quieran ayudar, sin embargo esta noche no se me ocurre nada. Trato de entender las palabras. Nada. Son tan contradictorias, tan ciertas y tan falsas, es todo tan fácil y difícil a la vez, que es imposible hayar las palabras adecuadas. Me cuentas tu historia y preguntas por qué el silencio, y yo respondo:
"Escucho."

Realmente escuchar, notar la intensidad de ciertas palabras, o cómo los ojos cambian al hablar de ciertos temas, tratar de entender, el por qué de tu tristeza, el por qué de tu rabia, y el por qué de un corazón tan blando, tan frágil, que construye mil paredes a su al rededor para no ser lastimado. "No eres yo para saber qué siento, estoy harto de que la gente crea saber quién soy." Es cierto. Pero te pregunto, ¿sabés tu quién sos?

Nadie está en tu carne ni conoce las heridas que desgarran tu alma en silencio, nadie sabe cómo es dormir en tu cama bajo las noches donde buscas un eterno silencio para poder estar en paz. Por que dentro de tu guerra el objetivo es la paz.

Un giro inesperado, un susto, me asusté, pero ya estoy en paz.

Paz.

Sigues en busca de paz.

En mi mente gira el pensamiento, analizo tus palabras pero no logro encontrar el por qué, no te conozco, sólo conozco lo que tu me dejas conocer. Y tengo por seguro que eso no es suficiente para entender. Así que sigo en silencio observando, viendo gestos y tomando nota de las entonaciones. Pero nada. Y la historia continúa y yo escucho atentamente, aunque parezca que no lo hago. Lo hago.

Falta poco para llegar a casa y una vez más se me acabaron las palabras "sabias" y las ideas. Supongo que no puedo hacer nada más. "Es tu lucha" Es tu guerra. Y puede hacer algo por tí realmente, más que escuchar, decir lo que piensa a riesgo de que lo rechazen rotundamente, mostrarse frágiles ante ti para que bajes la guardia y estará en tí el saber o querer hacerlo, darte la mano para ver si estás dispuesto a tomarla cuando estés a punto de caer, y quisiera decirlo pero no digo nada.

Silencio. Hay tanto silencio.

"Gracias, nos vemos mañana"

De quien espera en la vida (powered by 11 minutos, Paulo Cohelo)

Leo la tristeza de la gente en los ojos y me pregunto realmente si alguna vez han tenido sueños, y si los han tenido, si han tenido el coraje de alcanzarlos. Veo la profundidad de algunas miradas, que van caminando solitarias, y me encantaría saber si existen realmente las personas diferentes, o al final todos somos iguales de alguna forma, es la humanidad que nos une, tener sueños, no realizar todos, algunos, que se convierten en nuestros tesoros de por vida, y van de la mano con nuestra memoria, donde salen a florecer cuando necesitamos sentirnos vivos.
Quisiera saber si hay alguien esperándome igual que yo espero a esa persona.
Me siento en las noches a imaginar cómo sería, la historia perfecta, el semicuento de hadas que parece una leyenda urbana, más aún en estos tiempos en el que el romance se ha perdido, o quizás somos románticos al pensar que otros tiempos fueron diferentes a los nuestros. Qué más da.. es sólo una historia más, que se va a escribiendo capítulo a capítulo, y cada quién lleva a su propio ritmo, rumbo a su propio destino, la definición de su existencia.
Sonrío.
Pero no es por ningún recuerdo, quizás soy pesimista y pienso, que el romance no existe, cada día envejezco, buscando algo que me mantenga joven, y es ese sentimiento que depende de otra persona que no soy yo. Y me enojo. Por que yo debería de ser la dueña de mi propio destino, y no esperar nada de la vida, para que me mantenga sorprendiendo.
Suspiro.
Quizás la vida nunca cambiará, y aunque yo muera alguién seguirá contando la misma historia que yo cuento ahora, jóvenes ilusiones de un primer amor, la desdicha de darse cuenta de que los cuentos de hadas no son para nada algo cercano a una realidad cruel, que los hombres seguirán siendo hombres, y las mujeres, seguirán siendo mujeres ( y hombres también), y el mundo seguirá girando...
Cierro los ojos.
No puedo evitarlo.
Existe en mi mente la sombra de alguien a quien no conozco, que como en los libros, en diferentes historias, aparece como personaje principal, princesas que esperan a sus príncipes azules montados en caballos blancos o aún algo más cercano a la realidad, proestitutas que buscan el amor, aquella ilusión perdida, siempre es el mismo personaje, es nuestra propia salvación, la búsqueda de un escape a la monotonía, la esperanza de encontrar algo que creemos perdido en este mundo y no queremos soltar, existe en mi mente esta sombra, a la cual no logro definirle un rostro, una mirada, una sonrisa pero sé que me sonríe y yo le sonrío de vuelta, pidiéndole en silencio que deje las sombras y se acerque a mi, que me enseñe lo que sabe y me deje mostrarle lo que he aprendido, que me tome en sus brazos y me sostenga fuerte para no dejarme ir, alguien que ría y llore conmigo, y de vez en cuando susurre palabras en mi oído que tengan el mismo significado de:
"Siempre nos quedará París".

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this is me.