de arte (pensamientos al azar)

Toda manera de arte y/o literatura es un reflejo del contexto interno y externo de una persona. Por tanto, la máxima obra de arte; aquella que conmoverá a sus espectadores, es aquella que se crea cuando la persona "artista" congenia sus contextos internos y externos en lo que resulta una explosión de sus sentidos y sentimientos, buscando la perfecta composición de eso que SIENTE y busca exteriorizar en forma de ARTE.

Es entonces cuando encuentra dificultad al afrontarse a sentimientos ambiguos, dificiles de graficar, visualizar, definir, etc. ; sin olvidarse por completo de su entorno físico y circunstancial (SU REALIDAD)

En cuanto a ARTE URBANO, refleja la necesidad de las personas que habitan la urbe o ciudad, en donde, a diferencia del ambiente rural, se crean diferentes fenómenos psíquicos, físicos y mentales... Mucho de esto se debe a la falta de color, exceso de gris, soledad, hermandad, tribus, cliques, ausencia familiar, SOLEDAD, supervivencia, esperanzas, humanidad, NATURALEZA... y ante todo nuestra individualidad que lucha, aunque no en todos los casos, por sobresalir.

quizás sea algo EGOÍSTA, quizás sea sólamente nuestra naturaleza humana que nos obliga a aferrarnos a una forma de escape, a una esperanza y a un sueño convertido en formas de vida, entregas del corazón, a lo que los artistas consideramos ARTE.

de soledad

La soledad es un beneficio que el miedo no sabe apreciar.

a mi abuelito.

Y yo estaba durmiendo después de una noche de juventud inesperada, donde todo parecía alegría y las horas se alargaban como si nada... en eso me despertó una amiga, diciendome que mi prima me llamaba y cuando le contesté me imaginé para qué lo hacía (y no me equivoqué). Aunque lo veía venir la mente se me quedó en blanco un momento, y entré en una especie de trance que quizás parecía insensibilidad.. pero no era así, lo juro, solamente no sabía qué hacer. Vine a mi casa donde pertenezco con mi familia, y me encontré a mi mamá con la mirada perdida comiendo un poco de cereal con leche (quien sabe cuánto realmente comió esta última semana que estuvo cuidando a mi abuelito)... y parecía triste, y me sentía impotente y no sabía realmente qué hacer. Y comenzé a alistarme, pensé irme cómoda, pero fue hasta entonces que comprendí el significado de la elegancia con la muerte, y no es para simplemente estar presentable ante los demás, sino recordé a mi abuelito que se arreglaba con lo mejor que tenía para cada sábado que llegabamos a comer, nada importante, pero el siempre se arreglaba. Entonces decidí ponerme elegante, el se lo merecía. Sentía tristeza ausente, como que no tuviera el tiempo para ponerme triste yo, porque tenía que estar bien para otros, o sea, mi mamá y mi abuelita. Me vestí, comimos, preparamos algunas cosas, (no olviden su cepillo de dientes dijo mi mamá) y fuimos a la funeraria. Ya estaban mis tíos y primos ahí. "vamos a ir a despedirnos en privado de tu papá, y después sellamos el ataúd". Y fuimos todos, faltaba mi primo (a veces en serio que no entiendo a mi primo) y lo ví.... llevaba una camisa negra de franela con cuadros cafés. Tomado de las manos y su gorrito de lana... cuando estabamos cuidándolo, mi abuelita decía "su gorrito siempre hay que tenerlo aquí, por el frío, para que no le de frío" y recuerdo tanto a mi abuelito sonriente saliendo a abrirnos la puerta principal, con su gorrito... y sentí ganas de llorar pero no pude. Estaba pálido, y delgado... qué delgado.... pero estaba en paz. Mi mamá lloró, mi abuelita lloró, mi tío casi ni lo vio... ( a veces tampoco entiendo a mi tío) y nos fuimos abajo... a velarlo.

Comenzó a llegar la gente y todos eventualmente se pusieron a platicar, conocidos que no se veían hace tiempo, amigos, no tan amigos, etc... y mi abuelito en silencio, si hubiera estado vivo seguramente hubiera largado a algunos de los que llegaron pero estoy segura de que se sentía feliz de que mi abuelita no estaba sola. Jamás. Llegaron mis amigos y aunque lo aprecié mucho, me sentía extraña, estando tal vez como si nada, cuando pensaba en mi abuelito y mi abuelita, en mi familia....
Mi familia por parte de mamá no es grande y a veces siento que tiene muchos problemas. "Puros Castañeda". Pero hay algo tan lindo que nos une en silencio, que Diosito mismo sabe qué es, que ahí estamos... siempre.
Pensé que iba a ser todo más lento pero aún parece que fuera la semana pasada y no se... no se.

Al fin pasó todo. Todo en silencio, sin el mayor escándalo, creo que todos conocíamos a mi abuelito... y en el cementerio lo metimos en su nicho, dejando un espacio vacío a la par de su lugar para mi abuelita, y al otro lado el otro Joaquín Castañeda, a quien justamente el 23 de noviembre de hacía 6 años antes habíamos enterrado. "Yo quiero estar en medio de los dos" le dijo a mi abuelito ella algún día.

Y regresamos a la casa... al cuarto... todavía tiene su olor... todavía tengo su imagen, la última vez que lo vi estaba durmiendo y yo estaba orandole en silencio, y le decía que lo quería mucho, y le decía gracias por todo... y recordaba como gracias a él me gusta tanto leer, y me gusta dibujar, y recuerdo las hojas de contabilidad y los lapicéros bic que me daba para dibujar y entretenerme cuando yo era pequeña y mi mamá nos dejaba en la casa de mi abuelita porque tenía que ir a trabajar... Y recuerdo que movía sus manos, que pequeño se miraba mi abuelito, entre las colchas, y recuerdo que estaba como soñando, porque sus expresiones cambiaban (yo confío en Dios que no sintió mayor dolor) Y tuve alguna imagen mental de mi sentada en su cama y las pilas de revistas CHICOS que salían en la prensa y el me coleccionaba.... y me dieron ganas de llorar pero no pude. Se sentía tan solo el cuarto.

Y lo veía por toda la casa, y recordaba su voz, y sus comentarios, y su risa, y lo feliz que era cuando llegabamos, y sus gestos tímidos de cariño, y cuando mi abuelita estuvo en el hospital que él se asustó mucho y le sobaba la mano (nunca lo había visto hacer eso) el nunca se quizo morir antes que mi abuelita... y creo que tampoco mi abuelita lo hubiera permitido. Recuerdo cuando me empezó a decir para mi cumpleaños y para despedirse de mi los sábados "mijita que Dios te bendiga y te guarde" y recuerdo cómo nos daba en secreto nuestros regalos de cumpleaños, a mi me daban 50 quetzales cuando era más pequeña, me daba cuando era el cumpleaños de mi hermano para "que no nos pusieramos celosos", me daba dulces, me compraba gomitas DIANA, esos grandes pinos de gomita....toffees.... ay papaquin, como nos consentías.

Entré a su cuarto y hubiera querido buscar en cada rincón algo que me acercara más a mi abuelito, pero no podía, por respeto, y vi que en el que era el cuarto de mi mamá habían unas revistas selecciones y otros libros, y me puse a ver entre las hojas y encontré varios papeles u hojas rayadas con su letra, había un artículo de un cura, en donde se referían al cura como "padre no se que" y el tachaba todas las veces que decía padre y escribía CURA, porque "PADRE SOLO HAY UNO." ... encontré un papel que tenía dibujado el plano de una casa en lápiz, un croquis dirían los arquitectos, y no se qué casa es y quisiera habérmelo traido pero lo dejé ahí en el libro...
en cambio me traje uno que tenía un versículo:


DEUTORONOMIO 33:27
"El eterno Dios es tu refugio, y aca abajo los brazos eternos; El echó de delante de ti al enemigo y dijo: destruye".


Gracias Papaquín por esas palabras, yo se que no fue casualidad, y las tendré siempre en mente, como tu recuerdo y tu cariño.

Habían otras cosas escritas... en el libro de "las aventuras de huck finn" decía alfinal : qué vida! yujuuuu! :) tan lindo mi abuelito.

Y me dieron ganas de llorar... y fui al baño... y lloré... al fin lloré, en silencio, y sin que nadie me viera, y si estoy triste, se murió mi abuelito, el que me cuidó, el que se preocupaba por mi, y lo único que realmente lamento es no haberme graduado, porque mi abuelita me dijo que "su ilusión era verme graduarme" de verdad lo lamento quisiera haberle dado esa satisfacción antes de irse, pero yo se que no se ha ido, y que ahora es una estrella más que me está cuidando, y me está esperando, porque gracias a su carta se que está en el reino de Dios, y cuando me gradue voy a pensar en él, y cuando crezca seguiré pensando en él, y aún con sus mañas y todo lo que quieran, es mi sangre, es mi abuelito, mi abuelito lindo, que me hizo ser quien soy hoy, y a pesar de sus errores, trató siempre de darnos a todos lo mejor.


A veces no entiendo a mi familia... pero admiro tanto ami mamá y a mi abuelita, y se que quiero irme lejos, quiero estudiar, quiero conocer otros países, quiero viajar... pero el día en que alguna de ellas dos me necesite, alguien de mi familia me necesite, yo lo dejo todo por venir a estar con ellos, porque vale más la familia, vale mas un momento feliz que mil viajes y cosasque el mundo entero me pueda ofrecer.


Los almanaques de mi abuelito se quedaron en septiembre de 2008... cuando empezó a decaer. Murió un 22 de noviembre a las 7:30 de la mañana, en paz, empezó a respirar mas despacio hasta que dejó de respirar...Quizás se aburrió de vivir, quizás no le gustaba sentirse inútil, pero se que no nos abandona, solo nos espera, y nos cuida, a todos nosotros, su familia, hasta el día que nos volvamos a encontrar.


Gracias por las palabras abuelito, gracias por toda tu vida, y lo que compartiste en la mía.

Guatemala, 23 de noviembre de 2008.

extraño

las palabras que vuelan de un rincón atravesando retos y logran ser plasmadas en una pantalla de computadora.
extraño escribir.

de viejos tiempos

Hoy anduve sumergida de nuevo, en este viejo silencio que acompaña la soledad de la vida, cuando está cercana a su final. No es el vecindario pero pareciera que la atmosfera se llena de recuerdos, apenas se oye al canario cantar, el también está enfermo. Y me encuentro de nuevo con este silencio, que todo lo absorbe, lo olvida, y lo mantiene para recordar. Unos pasos en la distancia, una voz quebrada que parece perdida en algún lugar, que nunca me abandonará, yo también formé parte de su historia, la que ahora se cierra y se va, cuándo... aún no lo sabemos.

Veo en sus ojos tristes mas que lejanos ya, una nostalgia melancólica por la vida que se aferra, a una sonrisa, de alguien que nos hace ser felices, aunque sea un momento, perdura, en los segundos que se alargan y se llaman vida...

Estuve sumergido en este viejo silencio de a par, que me cargó en sus brazos, me hizo reir, me vio crecer, y se despide ya, con un alma tranquila, y un consejo de ancianitos, que me asegura que me resguardará desde la otra vida, para que nunca me falte nada jamás.

de no saber

De repente enciendo la luz adentro y me veo dispersa en una nube de personalidades
que conforman mi persona y me hacen única sin saber
que escondo cosas que hasta yo he olvidado, y quiero volver a nacer
entre recuerdos de inocencia y estrechar una mano
que me guíe por caminos donde sé donde ir
pero me acompañe con música de sonrisas y alegrías
sinceridad y realidad...
enciendo la luz adentro de mi alma y mi cabeza y veo archivados tras este
mecanismo de defensa...
a una yo que muere por revivir.

de excesos

demasiado alta
demasiado baja
demasiado blanca
demasiado negra
demasiado gris...
demasiado romántica
demasiado cursi
demasiado enojada
demasiado risueña
demasiado fresa
demasiado punk
demasiado aplicada
demasiado desinteresada
demasiado egocéntrica
demasiado altruista

demasiado YO.
demasiado yo para ti....

:(

5:02am

quizás sea la oscuridad previa al amanecer
pero justo ahora que el mundo duerme
no quiero despertar otra vez
en un mundo solitario
donde en este momento,
mi única compañía palpable
son las sombras de un pasado
y las promesas de un futuro
que están próximas a venir
y permanecen incógnitas
esperando a ser reveladas en el preciso momento
y espero que no se me escapen y me dejen morir.

para vos, la que le calan las palabras

6 para las 5 y son las 4.

y no puedo dejar de pensar en todo este fin de semana irreal, esta semana, este mes, y el por qué del que sigas metiendote en mi vida, como si a mi me importara la tuya. Veniste y te robaste una pequeña parte de mi, y no preguntaste ni creiste ni confiaste, simplemente tu maldita inseguridad me robo algo, la hipocresía, la falta de personalidad, (porque yo no lloré contigo pidiéndote perdón una vez, para ensartarme el cuchillo en la espalda de nuevo). Pero está bien, la vida sigue y yo estoy segura de que seguiré ahí, presente en la tuya, porque es inevitable, porque tu así lo querés, necesitás y sabés, a mi no me importa realmente, solo no entiendo por qué... pero francamente tampoco me importa, cada quién escoge sus caminos. cada quién es el arquitecto de su propio destino.

a veces sueño

una noche, 3 minutos y un recuerdo
de algo que parecio casi irreal
quizas realmente fue un sueño
que atesoro
que recuerdo
que guardo en un cajón para soñar
que no es casualidad
que puedo
que soy una niña y te encuentro
en una noche de boleros.

de mediados de septiembre

y hace un rato se fue mayo y ya vamos casi para octubre
y las cosas que fueron quizá vuelvan a ser :)

"blaime canadaaa :D"

de miedos

ella lo es todo y no se qué pasaría sin ella
y aunque no se va, temo perderla
aunque aquí está, la quiero más cerca
y no se qué haría sin ella
la quiero tanto que me duele
y me duele que me quiera
porque ella lo es todo.. es ella
la dejo en Tus manos.
Nunca me alejes de ella.

de eventualidades

trato de pensar positivamente
(aunque mantengo la pregunta del por qué a mi, por qué ahora, por qué...)
Pero pasan tantas cosas simultáneas que me pierdo en mi propio día
y al final canto porque estoy en un pedazo
y sigo teniendo fe, en que mañana será otro día
aunque hoy oscureció temprano, y ya no vi la luz,
falta todavía para que pase esta tormenta, pero eventualmente pasará...
y me siento triste a veces
y otras se me ponen los ojos como que si fuera a llorar
pero trato de ser fuerte, y me pongo metas para
hacer felices a los demás
a los que me importan
a los que quiero,
al que adoro,
y a mi misma que al ser felices me hacen feliz.

Así que hoy por hoy, está nublado,
pero eventualmente...
saldrá el sol.

de horoscopos

Tauro (19 de abril – 19 de mayo)
Algo o alguien ha avivado tu fuego el día de hoy, Tauro. Toma ventaja de este impulso energético para dejar que tu verdadera naturaleza brille fuertemente. Existe mucha información dando vueltas. Descubrirás que a pesar de que tus emociones están un poco fantasiosas, son fuertes y valientes. Mantenlas fuertemente y no las dejes ir. Esta noche tendrás una aventura sensacional.

(ojalá... porque necesito algo diferente ya.)

hoy.

hoy. HOY. HOY NO ME GUSTA SER MUJER -_- :( (DUELE MUCHOO)

de fragilidades y fortalezas (pensamientos sobre ser mujer)

Ser tan fuerte como un muro de piedra y tan frágil como las alas de una mariposa al ser tocadas resumen bien la humanidad que me tocó vivir. Amanecer un día dibujando con colores que inventamos sonrisas en las caras de ese otro lado humano con el que convivimos y la capacidad de derramar una lágrima por la simple vista de algo que nos penetra el corazón describen bien las actitudes diarias de nosotras seres incomprendidos hasta por nosotras mismas.. pero es lindo poder aguantar el dolor físico y mental que alguien que no está compuesto como nosotras nunca podrá entender, ser tan fuertes como para aguantar tormentas y lluvias sobre mojado, y ser tan delicadas como para llorar con un comercial de tele. Es complejo, lo es. Pero aunque no hayan explicaciones para comportamientos repentinos o dramas injustificados, la suavidad de esas manos, el amor en esos gestos, el sentimiento a través de esos ojos, o el olor de nuestro pelo compensarán hoy y dentro de mil años las locuras que se encierran en nuestros relativamente pequeños cuerpos y que nadie nunca podrá llegar a entender.

(versos de dentro I)

imaginar lugares a dónde llegar
dónde escapar
leer montañas de colores que me envíen rayitos de luz
para iluminar mi camino perdido que me lleve hasta ti
y poder soñar mientras te dibujo un rostro
sueños con pinceles de acuarelas
sonrisas de diamantes y de perlas
de dolores de cabeza que me sepan a miel
historias que se escriban en mi cuerpo
en mi alma
en mi mente
para poder encontrarte día a día
donde siempre pensé que te perdí.

de errores.

un desliz
un enfrentamiento
un segundo
una desición
que se convierte en un error
y ahora hace que mi mundo tiemble
por temor.
un error.

de momentos.

Extiendo los brazos y con una mano toco el cielo
con la otra un volcán
abro los ojos y tengo de frente al mar
miro por dentro y veo la libertad
Estoy cansada pero no quiero dormir
no quiero dejar que pase...
Es tan lindo tener momentos en la vida en que lo único que importa es ese momento y nada más, sin depender de nadie, solo de nuestra propia humanidad, que atesora sentimientos, olores, colores, formas... para escribir en la memoria un lindo recuerdo...

Mi inspiración me falla en estos momentos la verdad, pero quisiera decir lo lindo que siento al vivir todo esto, que no es nada y a la vez es todo ...
:) me siento bien.

cae el sol!

y aún sigo soñando!
(soda)

;)

de vuelta a la normalidad.

Tarde pero llegué, y estoy aquí de nuevo frente a este escritorio con la misma confusión de ayer. La llamo confusión porque no se aún como llamarlo, pero es algo que está aquí presente desde hace más de 12 horas ya. El suspiro de sentir tus labios me deja en qué pensar, en el qué pasará, y tal vez ahora todo esté más claro que ayer en la noche, u hoy hace unos minutos, o unas horas, todo lo que fue, fue ya, y es probable que ese momento no nos alcance ya nunca más… pero lo que está ya está, y no se puede borrar, y entre alas que me elevan parecidas a mis sueños y cuerdas que me atan con lo que sería en realidad, una aventura, un desliz o un momento, (valemos mucho más la pena que solo eso…) sin embargo, quedará hasta el final, ese día soleado de un supuesto invierno, en donde no nos volveremos a encontrar.

de... que?

no se qué sentir
qué pensar
qué hacer
qué imaginar
qué olvidar
qué retener
qué dejar ir
a dónde caminar
a dónde huir
a quien enfrentar
qué desear
qué soñar
qué permitir
qué buscar
a dónde ir
qué hacer...
no se.

de sabores de irrealidad

Me sabe aún en la boca ese beso irreal
que cautivó un momento con su encanto
para engañar la realidad
y volar un momento despacio al infinito
donde no existe la consciencia
y la dependencia a la moral
pero fue inevitable aterrizar
y volver a ese pensamiento vacío
de qué sería de mi realidad
si me envolvía en un momento,
un abrazo de interrogantes,
de preguntas sin respuestas
de cargos de consciencia...

Cargo mi consciencia y aún me siento mal
y quisiera poder encontrar ya
la historia de amor que vivo en mi cabeza
y no tener que vivir y dudar
dudar
o vivir
dudar..
dudar que esta lágrima sea eterna
se duerma en mi pecho
para nunca despertar...
porque otra vez el destino me topa con su ironía
me tienta con su vanidad
me enseña la cena en bandeja de plata
y con un látigo me hace recordar
que todo eso...
tiene dueño ya..

de amores platónicos. (JLL)

Pienso y repienso las cosas
y quisiera estar donde tu estás
pero me entristece envolverme en mi realidad
de la distancia que nos separa y nada más
o a lo mejor es un ideal,
pero pienso en vos, y en un por qué
que nadie me puede entregar.
qué es lo que queda entonces?
quizás vos los sabrás..
mientras cierro los ojos y volteo
a donde no mire tu recuerdo
que aún no conozco
pero acecha mis pensamientos
y me envuelvo en ilusiones que tienen forma de tus brazos
y me dejo llevar por mis sueños que tienen forma de tus besos
y vuelvo a mi realidad en donde no estás...
a veces quisiera olvidar este sentimiento..
pero no puedo.
quizás algún día, sea real.

de amigos extraviados (powered by >( | )< )

Sigo topándome con tu existencia sin querer
aunque sé que estoy vetada de ella,
por un momento
permanentemente
ya no se
y aunque entiendo ciertos aspectos
no comprendo el fin,
o si te hicieron presa
(o víctima)
de inseguridades injustificadas
tampoco lo se....
Pero no puedo evitar pensarte con cariño
o preguntarme en donde estás
cómo estarás
y cómo me gustaría platicar contigo
como antes,
como prometimos,
y seguir mezclando colores
sueños
risas
retos
palabras
arte
poesía
historias
en fin...
lo único que espero es que seas feliz,
aunque no se si sin ser tu lo seas,
en fin.
Busco a mi amigo extraviado,
si alguien lo mira,
díganle que lo extraño.

lo siento. :P

Por Dios. La perfección en un jugador de fútbol. (Lo siento lo tenía que hacer:P)

de sonrisas infantiles

No la encontré ni la buscaba
pero ahí la ví y me sonrió
su ternura me flechó en el corazón y le ofrecí un pedazo de galleta.
Ella sonrió y me dijo que tenía 5 años
que no estaba cansada a pesar de la hora
y que no tenía ni perros ni gatos
sólo su imaginación
Y me demostró con sus ojos cansados y maduros
esta última afirmación,
asegurándome que algún día sería libre
y correría
y saltaría
y jugaría
y viviría bajo lo que le dictara nadie más que su corazón
Charlamos, compartimos y reímos,
pero llegó el momento de decir adiós.
Su madre la esperaba en la puerta,
recogió su canasto con las cosas que vendía
tomó la mano de su madre
y cuando volteó la cara para despedirse
me sonrió.

de botones

De sonrisas,
de risas,
de estrellas,
de colores,
de recuerdos,
de cajitas con botones
de diferentes formas tamaños
de olores a guardado
y vuelven a ti las imágenes
de tu infancia y tu milagro
de tu madre comprando cosas para bordar
y tu de menos de un metro aprendiendo sobre cosas que no entiendes
pero se miran mágicas
envueltas en sus cajitas de colores
imágenes...
de imágenes que pensé olvidar
y hoy que las tengo de frente a pesar de los años no
cambian
permanecen
esas pequeñas cosas en la vida que la misma vida nos ofrece
que volverán a estar como uno las recuerda
para sentir que viviste
que fue real
que también te recuerdan,
aunque tal vez no te esperan,
sienten la misma sorpresa que tu al volverlas a encontrar.

de manuales para continuar

suspiro.
pienso en blanco.
suprimo emociones.
respiro hondo.
lloro..
odio.
lloro!
duermo en paz.
lamento el pasado.
sonrío.
abro los ojos...
y camino.

de monotonías de esperanza

Siento inerte el centro
de esto que llamo humanidad
sin poder evitarlo la inercia me envuelve,
me captura en un suspiro o un sueño
que se repite sin lograrse crear.
Me sabe a monotonía la esperanza de mi sueño
Me sabe a imposible lo que creía verdad
Odio la rutina, odio el día a día,
que absorbe mi esencia
pule mis sueños
que se van como un resbaladero a morir
soterrados por el olvido
asfixiados por la esperanza que me trata de "esperanzar"
Pesan mis párpados, quisiera dormir de horas en días
quisiera despertar en otra realidad
pero no puedo
me despierta de nuevo esta vida
esta "sobrevida"
porque sobrevivo en ella
y lucho por vivirla,
necesito algo que no tengo que buscar
necesito salir ya...

de días perdidos...

Encandilados en el tiempo hay un par de recuerdos que me llenan esta pseudo- soledad, de esperar sabiendo ni que cosa ni a quien hay que esperar, varados en unas piedras existen un par de imágenes y colgados de los árboles hay momentos que nunca quisiera dejar escapar.

Existes en un mundo lejano e irreal, pero existes, por que ahí estas, no te puedo hacer real, cruzar esos límites estaría mal, lo se que estaría mal, pero me das un poco de colores para terminar de pintar este mundo en el que existes, y no existes, pero ahí estas.

Qué hago yo pintando con los colores que tu me das, no me los das, me los muestras en pequeños instantes que parecen eternos, los dejas para que de esta manera pinte tu cielo, tu mar, las estrellas y los árboles, de esta manera te dejaste crear, dentro de mi en un mundo pequeño pero tan bello, tan colorido y tan especial… tan lejano, tan intangible, tan irreal…

Sueño entonces quizá sólo por soñar… pero me siento viva en mis sueños, al menos en mi mundo, eres real.

de letras

Letras que definen este espacio
Dándole forma de emoción, recuerdo y sentimiento
Un segundo atrapado en este espacio, a veces curvo a veces recto
Con la esperanza de que a través del tiempo
Me recuerdes a través de este momento
Que se plasma en un papel, en tu memoria o en el viento,
Veas para atrás y de alguna forma pueda estar
Dibujado en tinta
Todo lo que pienso.

de... este tiempo

Noches frías en este verano
Que parecen una irónica metáfora para lo que siente mi corazón.
Hoy comenzó como todos los días con tu pensamiento en mi regazo
Y terminó como ningún otro día junto a ti.
Y no se lo que está pasando…
Entre las miradas que no me dejan expresar ni decir
Si me estás extrañando o no lo quieres permitir…
En tus ojos que a veces reflejan sentimientos
Pero después prefieren huir…
No se lo que está pasando…
Si son tus heridas o las mías,
O tal vez las de los dos.
Las sonadas ironías del pasado
Que hoy juegan en nuestro interior.
Y no se lo que está pasando….
Que siento tanto miedo como para llorar y huir
Que es más simple dejar ir cuando comienza
Y que no se puede extrañar algo que nunca se conoció….
Pero cómo muero de ganas de conocer tu amor
Que se refleja por momentos en tu mirada
Cuando se enternece y se encuentra con la mía
Y se te escapa entre las manos una caricia
Que dice más que mil palabras… o eso quiero creer
Entre tantas acciones confundidas
Seguimos quizás sin entender
Bajo la luna que se oculta en esta fría noche de verano
La esperanza que se contonea por las calles de esta ciudad
En que quizás encontramos algo extraño
Donde nunca pensamos que pudiera estar.

del fuego de la noche de luna nueva

Y fue así como comenzó, una noche especial, un 29 de marzo
sin lograr descifrar el por qué
el hecho de estar ahí
y estar ahí una semana después
sabiendo las circunstancias
conociendo las consecuencias
y ahí estaban
viendose de frente
en silencio
cada uno con sus pensamientos
quizás queriendo gritar por dentro
lo especial o lo fugaz
el miedo natural
de jugar con fuego y poderse quemar...
y la noche de luna nueva
los dejó descansar
sin tener que pensar
solo recordar...
y esperar.

de lo que no fue hoy

Simplemente fue y no fue hoy
lo que quizás nunca será
un par de indirectas envueltas en papelitos amarillos
calcomanías e invitaciones a almorzar
es lo que desata y desenebra
historias
que nunca podremos contar.
Sentimientos dulces y amargos
lo "tarde" de la situación
hoy comienza, mañana termina
hoy es mañana ya no.
Y estamos aquí en las mismas líneas paralelas
a unos metros de distancia imposibles de cruzar
mañana será como cualquier día
y quizás la vida nos sorprenda
y el tiempo en realidad sepa curar
lo que hoy en una calle con unas flores color rosa
nos hicieron sentir
echémosle la culpa a las circunstancias
tal vez sea más fácil vivir
por que me invade la tristeza por momentos
antes de volverme a construir
estas paredes que me encierran dentro
las ganas de conocer lo que no me permití descubrir.
pero lo que hoy pudo ser mañana ya nunca será
aunque es mejor nunca decir nunca
lo más seguro es que como hoy no sepa nada
más que lo que no quiero arruinar
aunque signifique callar
y caminar
lejos de este día
en que reí
lloré
deseé
grité
y nos hundimos las penas en una tacita de café...
para encontrarle la respuesta a esta pregunta
de por qué
por qué si
por qué no... y si sería
el tiempo lo dirá
y nos alejaremos
mientras esas flores que rompieron mi barrera se marchitan
atesorando en sus pétalos un dulce recuerdo.

de historias encontradas en un largo apagon de luz

(lo siento por la ortografia esta vez)

Sucedio a principios del nuevo anio y nadie se lo esperaba. Parecia mas verano que invierno y hasta el cafe parecia exceso en los dias de navidad, pero todo cambio el segundo dia del nuevo anio, en el que todos se disponian a retomar la rutina y algo raro paso. No amanecio soleado (amanecio mas tarde tambien) y el condenado viento nos seducia a seguir durmiendo. (que pereza o que, esos dias dan ganas de seguir durmiendo) Pero paso y todos se levantaron y en masa puro ganado, nos fuimos al trabajo. Ya en las oficinas y en los semaforos se notaban los bajones de luz, y el condenado viento que soplaba cada vez mas fuerte, juro que nunca habia visto los arboles tan horizontales, y con lo que pude encontrar en mi carro me tape. Yo queria que se fuera la luz desde la maniana, significaba menos que hacer, pero dieron las 12:30 y nada. Esta bien. Sali del trabajo y ya no habia luz (maldita mi suerte, justo cuando salgo) pero nos fuimos como si nada, ya no iba sola, ibamos 3. Los 3 se separaron eventualmente, y cada uno noto que el condenado viento seguia haciendo estragos.

A todo esto ya iba solo yo y ya regresaba a mi lugar de origen dispuesta a seguir con la rutina de la adiccion. (a la electricidad) Y para mi sorpresa llevaba menos de media hora en mi refugio y de repente todo a oscuras. Y fue como un encanto. Dije: ahora es cuando! y tome un libro de gabbo y empeze a leer. Pero ya era muy tarde, asi como amanecio tarde, oscurecio para mi muy temprano, y me quede perdida en las letras hasta que ya no hubo luz. Cerre los ojos y comenze a soniar.

Y de repente el fuego. Y la seniora parada en la ventana. Y no le hice, caso, queria seguir durmiendo, pero la seniora empezo a alegar. Cuando me di cuenta todo estaba a oscuras, en muchas partes de la ciudad, y el cielo estaba hermoso, se podian ver las estrellas, como casi nunca se pueden ver ya, y en medio la unica luz la del fuego. Eran 4 personitas de voces chillonas, bailando al rededor del fuego, y la seniora observando desde arriba, desde lejos, velando por la seguridad. Y las chispas salian volando. Y empezaron los gritos. Que idea tan absurda, nos van a matar a todos. Pero yo estaba cautivada por la magia del momento. Queria que nunca terminara, que lindo estar asi, retirarse de la rutina, de la tecnologia, y poner a funcionar la imaginacion. Estaba sumisa ante lo sonidos lejanos, las risas, los enojos, y mi gato, que jugaba con la unica vela que pude encontrar.

Luego vino el fin del mundo, o al menos asi se podia escuchar. Recorde que tenia un contacto con el mundo, y lo utilize para ver por que diablos despues de horas seguiamos sin luz. Y ahi escuche al senior angustiado, por que las nubes venian en forma de circulo apachado, y la ciudad entera se estaba quedando sin luz. Y luego de la ciudad el pais. Y el volcan estaba haciendo erupcion. Y las estrellas nos miraban como lo hacian hace mil anios.

Pero no me agunstie, vivimos en guatemala, la realidad no es ni la 10 parte de lo que dicen las noticias, porque sonora es la noticia, y ni los celulares servian bien ya. El pasado sin tecnologia nos envolvia cada vez mas, en la oscuridad de aquellas estrellas las unicas lamparitas, y yo seguia encantada y sumisa. No queria que terminara ya. Segui escuchando las noticias, y como la gente se asustaba cada vez mas. Que los kakos, que el pan, que ya no hay, que escasean las candelas, y apenas unas horas sin luz.

Y yo me preguntaba si a alguien mas le gustaba estar asi, como a mi, viendo la oscuridad, como lo hicieron muchos, antes de nuestros civilizados tiempos. Y seguia sumisa. Y queria dormir.
Pero no sabia si estaba soniando ya.

Y poco a poco, como cada historia llego a su final. Hay luz en panorama, hay luz en peten, hay luz en solola, habia luz en todos lados. Y el panico se disperso. Los kakos volvieron a las sombras (justo cuando ya se habian organizado todos los vecinos) y las candelas se guardaron para cuando el condenado viento sople otra vez. Ya hay agua, hay luz, hay tele, hay radio, hay celulares y hay internet.


Y yo sigo sumisa y encantada. Escribiendo las palabras que se me ocurrieron en un pequenio escape al pasado que pocas veces se da. Me voy a dormir pensando en las estrellas que parecian de pueblo y estamos en la ciudad. Fueron como 2 horas, y pasaron 7 mil historias, que ojala todos pudieran contar.

de transiciones

Hoy empezó, si ya empezó
y mañana regresa todo a lo normal
Se sintió? No se sintió
algo que da principio a un final
Aquí estoy en el primer día de algo
lista para empezar
ya dejé todo atrás
(este pasado no me costó olvidarlo)
y sigo con mis esperanzas
vueltas en palabras
listas para volar al viento
de esto que comienza y promete traer
un poco de paz
promete acompañarme en este cruce
dejandome señalizaciones que seguir
para guiarme un poco y no perderme
de lo que el último final me hizo prometer
es el ayer es el hoy y será el mañana
que nos aleja de nuevo para traernos de vuelta aquí
empieza, termina, trasciende en un mañana
que me hace preguntarme muchas cosas
y me hace querer ignorar
esperar
soñar...
solo el tiempo lo dirá...
solo el tiempo lo dirá.