de momentos

Se acerca el final y regreso mentalmente
a todas las situaciones y eventos que me han definido este año.
Quisiera ir más despacio en algunos lados
en otros borrar un poquito la mente
para crear espacios en blanco
para todo lo que falta por escribir su historia en mi
La ciudad poco a poco se va callando
y algunas personas nos dicen adios
es el final
pero no hay comienzo sin el final de algo que ya comenzó
y me adormece el silencio
con unos cuantos sonidos cotidianos
mi celular suena con el mismo ringtone gastado (es hora de cambiar)
es inevitable se siente el cambio
y lo irónico es que es un cambio intangible, es una sensación
de final
y de comienzo
y la esperanza quizás falsa nos gana poco a poco
para creer que si nos inventamos un principio
nos resultará mejor
me esfuerzo...
pero sigo creyendo
que detrás de todo este murmullo en mi silencio
cerraré los ojos para despertar en un momento mejor.

del desengaño.

Me preguntaron que qué fue lo que vi en ti
y no supe responder
me acusaron de ser romántica
y ver cosas que nunca estuvieron ahí
pero se que no fue así
solo tuve fé.
Fé en que había sabido escoger
y sabía que no eras perfecto
pero quise creer
sin darme cuenta
que no estabas ahí
y se que debo siempre hacerle caso a mi corazón
cuando me tira la intuición
de algo que sucederá
como sucedió ayer
con ese sentimiento
y la rabia al verte bajar
el dolor de haber fallado
las 3 lágrimas que inevitablemente vinieron
(que nunca vas a ver)
y la indiferencia que fue tu resultado
para escuchar más tarde un perdón
un lo siento
pero eso no me importa ya
por que en un mundo en que los hechos pesan más que las palabras
nunca un hola me hizo tener tanto la necesidad de decirte adios.

de saludos sin reacción

Hola cómo estás
hola y adios
Todo el día esperando y no esperando
para que
nada
bueno
saludos que chocan contra la pared
y parece que te sobraran
por que pareciera que de largo te pasan
para que
nada
no estás
y me saludás desde lejos
tu decís hola
y con cada hola me sabe más dulce el adios.

hoy si. de navidad

todos los años igual y diferente,
vienen a mi los mismos recuerdos y alegrías
de un día como cualquiera común y corriente
en que se sintonizan los buenos humores
las sonrisas alumbran los días
unos cuantos buenos gestos no tan comunes aparecen
y yo me siento en la mesa con toda mi familia
escuchando los chistes
las peleas disimuladas
los suspiros de los mas viejitos
y las caras de los mas jovenes
pero sigue siendo mi familia
y guardo los olores y sabores
que ya nunca más volverán
que son iguales y diferentes
que suceden cada segundo bajo este cielo azul
o esta luna roja y llena
se me olvidan mis tristezas
y recuerdo las alegrías que se juntan
que hacen llamar a este día
a esta noche
a esa transición de días
nochebuena

de melancolías pre navideñas

Ando en otro lado
pronto debo aterrizar
estoy cansada en otro lado..
recordando
recuerdos
que desde hace tiempo rondan mi cabeza ya
algunos ya no se ni siquiera si así fueron
y otros más recientes me duelen un poco más
lo mismo de todos los años
en mi acogedora soledad
de las noches previas a navidad...
y no es que esté triste,
tal vez es la melancolía de que otro año pase ya
nuevas historias, que empiezan
que terminan
otras que son solo recuerdos ya
y otras recientes que cuesta un tanto dejar
miro las luces de la ciudad
hace viento.. mucho viento
quizá para llevarse las tristezas de todos ya
que mañana es navidad
"noche de amor y paz"
y no se por que me siento tan triste a veces
y otras tantas tan en paz...
es la melancolía
o son mis rarezas que salen a relucir
de cualquier forma
mañana es navidad
y dentro de un año
volveremos a estar?

de ayer, hoy y mañana.

Que hoy me desperté por que ayer la pasé en blanco
fue y no fue
pasó y no pasó
y se pasó la espera
para encontrarse
reflejada en un espejo
de vuelta donde empezó
pero algo era diferente
algo dentro cambió
lo vió de frente
y lo extrañó
tan cerca
y tan indiferente
a veces sentía su corazón latir
otras deseaba que se fuese
y su pulso dejó de latir
no, no está muerto
pero parece inerte
es el corazón refugiado
después de la batalla de ayer
hoy se despierta y está claro
un poco de neblina tal vez
mañana quién sabe donde andará...
se sigue intentando pero cada derrota
tiene más efecto ya
en un no
en brazos cerrados
que se abren cuando quieren y no cuando deben..
está todo más distante ya
la pared volvió a crecer
y hoy, después de ayer, espero el mañana.

del miedo..

del miedo intangible
del miedo que tiene sabor a miel
pero es amargo en el fondo
de la espera a algo que va a pasar
pero no sabés cuándo pasará
del miedo a los minutos que no quieren pasar
y del escalofrío que siento cuando pasan
de la tristeza que veo venir
para la cual estoy preparada
(ahora si maté mis esperanzas)
miedo de caer
y nunca tocar fondo
miedo de olvidar
algo que nunca pasó
miedo de atreverme de nuevo
y miedo de dejarme volar las ideas al viento
como un suspiro
o como un lamento
que se lleva el viento...
miedo a resignarme y simplemente esperar
miedo a que todo pase
cuando no tenia que pasar..
miedo a los puntos suspensivos
en el parrafo de mi vida
que nunca se convierten en un punto final.

5:58am

Todos los días miro el reloj y tiene esa hora
Todos los días estoy aquí preparándome para vivir
Y parece que no cambiara la hora
Un te extraño inesperado que no corresponde
Un recuerdo junto a una taza de café que no habla
Un preocupado que no entiendo
Y otro día que me espera para tratar de descifrar
Sabiendo
Que llegaré al final
Otras 24 horas
Y mañana será igual
Dando vagas señales de vida
Para hacerme notar
Esperando tranquilamente
La tragedia de este inevitable final.

de líneas rectas

Otra hora, otro segundo, otro minuto y la cotidianidad me ahoga
Regreso por las calles un poco tarde ya
( me esperan en mi casa al menos)
Pero voy caminando casi por inercia
Algo distraída
Esta cotidianidad me atormenta
Siento que voy en línea recta
Y no me atrevo a soñar
(ya me hice una idea)
No quiero llorar
Aunque la soledad no me deja en paz
La taza de café fue la última testigo
Después ya no sé que pasó
Un momento de ilusión
Y como siempre un solo momento
Para dejar un vacío de confusión
Y el mismo sentimiento
De no saber en donde estoy
Ni atreverse a imaginarlo
No quiero volar alto
Ni bajo
No quiero despegar del suelo que me amarra
La voz que por dentro me desgarra
Gritando un poco de compasión para mi alma
Pero esta batalla está perdida
No ganará el corazón.
Sigo escuchando voces que me saben a silencio
Y espero sin ansias el día que está cercano ya
Para olvidarme de todo esto y fijarme en los colores
Que anhelo tanto en mi dulce soledad.

de escondites

el amor está escondido en una piedra
enterrado en un cajón
detrás del camino de recuerdos
(me lo dijo un pajarito azul)
no se deja encontrar y ya me estoy cansando
de que me cuenten como es
de que lo revivan con recuerdos
de que mire para adelante y no haya nada que ver
ya me estaba acostumbrando
(me lo recordó el mismo pajarito azul)
que el amor es una mierda
y que la esperanza nunca muere
y que cada vez que hablas te creo
(pero no tanto me advertiste)
y al final no se que hacer
pero sigo aquí como idiota
mientras todos se rien de mi
buscando la bendita piedra donde está escondido
ya me estoy enojando
(el pajarito azul lo notó!)
ya me estoy hartando y si me harto
ya no voy a regresar
así que más vale que aparezcas condenada
o simplemente ya no voy a estar.

de mañanas cálidas

Me despierto con una sonrisa y no se por qué
escucho en mi cabeza acordes una guitarra
de una de mis canciones favoritas
abro los ojos y veo el cielo azul
me recuerdo del sueño que tuve
un tanto raro
y un tanto revelador
no recuerdo detalles
pero me acuerdo de la sensación
es raro soñar con miles de puertas
que se cierran y se abren
personas distantes que a la vez
están cerca de mi
cada día me doy cuenta que soy complicada
un tanto rara
pero soy feliz, porque me levanto esta mañana
sin saber que pasará
y puede que me acueste llorando
o soñando despierta
no se que pasará
hay calor, me quiero bañar
pero no tengo ganas
si asi es la vida
querer y no querer
mejor hago mientras pueda
y quiero lo que quiera
porque hoy me desperté
y mañana a saber.

de las casualidades

Si tengo todas estas palabras atascadas en un nudo en la garganta que saca raiz del corazón me pregunto, qué es lo que quiero, y no puedo, decirlo, sólo sé que quiero llorar y reir al mismo tiempo, que fue el tiempo el que nos puso exactos en ese momento y ahora me hace ser impaciente y un poco egoísta (me permite sólo observarte desde lejos) y quiero gritar, pero guardar silencio, en estas noches en que pienso en dónde estarás, y por qué la vida nos puso al mismo tiempo, será casualidad? no lo creo.. y rio mientras una lágrima cae fría sobre el arete de mi nariz, miro al cielo suspiro y me centro, en un punto negro para no ver nada más que me recuerde a ti. Y otra vez me siento tonta, por creer, por querer creer, y por haber creido un poquito, en que en este país que es tan grande y tan chiquito, las casualidades no existían y te encontré a ti por un motivo, pero miento, cuando pienso, que no seré feliz, que se acabo y es otro descontento, por que realmente hay algo que me mantiene una esperanza de a 5 centavos adentro, muy dentro, y me dice que quién sabe que pasará, que pasarán los días y lo que tenga que ser será, y que estas estupidas conclusiones que saco de palabras que se contradicen sin prisa y con indirectas (a veces bastante directas), que se maquillan con sutilezas, y esta vida que me sigue tirando una de cal y otra de arena, y sigo escribiendo sin sentido y no se que hacer, asi que rio y pienso, y no me concentro, y como odio eso, pero ya lo lograré, y aquí estaré, no por obligación, ni urgencia, ni autocompasión, si no por que así lo siento, aquí estaba yo, y te metiste un momento, en mi caminito, pasaste a visitar, me picaste y ahora ya te estas yendo, o tal vez no? mejor ya no pienso, me concentro, y siento.

de días que pasan sin parar...

A veces me siento tonta por querer escribir historias de algo que todavía no existe, querer quejarme de la vida cuando realmente nada nuevo me ha dado, y es que cada día me levanto y sigues sin estar. Tal vez me aferro mucho a una idea que vive en mi cabeza, y sea eso lo que pensé encontrar, creo, creí, que eras especial, pero pasan los días y todo sigue igual. Me descubro cayendo nuevamente en este espiral, donde miro desde abajo todas mis ilusiones y las veo caer lentamente, hasta hartarme, y me siento, mal, por que quizá sea mi culpa ( como siempre?) o tal vez al fin crecí y el que está mal sos tu. De cualquier manera, esto es de aquellos días que pasan y sigues sin estar, por que yo sigo aquí y ahora te tengo que olvidar, alejar, borrar un poquito, de este sentimiento que no estoy segura ni de cómo creció, tengo que hacerlo y seguir adelante (ya me había acostumbrado) y ahora todo cambió, no quiero quedarme estancada esperando (aunque vales la pena) me pediste que por favor no, me recalcaste que soy libre, y entonces lo seré, libre lejos, libre cerca, y aunque me duela pero lo seré. Con el toque de despecho hoy digo, que hoy será de nuevo el primer día del resto de mi vida. Ya se asesinarme a mi misma..